Ecco a voi il primo esempio, in questa congrega di scrittori ed ucronisti, di Timeline animalesca, dovuta all'amico Ainelif:
L'Isola dei Topi, detta anche Regno di Topia, è un'isola di media grandezza, abitata interamente da topi e minoranze di roditori.
La capitale è Topazia, dove hanno sede il governo e il re Ginger I.
Naturalmente al di là dell'Oceano delle Vibrisse sono presenti centinaia di stati topici e roditori formatisi con le tante guerre, diplomazie e trattati della loro storia.
.
1130: Unificazione totale dell'Isola dei Topi da parte di Gerolamo Topiki che costruisce la propria residenza a Topazia, la nuova capitale del regno che è retto da feudi e nobili roditori.
1190: L'Isola dei Topi subisce l'occupazione dei nuovi visitatori: i conigli, che impongono subito al re Gerolamo I uno stato di leggi tutte favorevoli a roditori come gli stessi conigli, pantegane e criceti discriminando pesantemente la maggioranza degli abitanti (topi di campagna).
1204: Il regno è sconvolto da pesanti guerre civili da nord a sud che provocano anarchia e caos tra le fazioni roditrici per il raggiungimento della classe sociale dominante sull'isola.
Avvistamento di una nave felina al largo di Topoforte, le varie fazioni politiche di Topia dichiarano la resa reciproca ed iniziano a costruire un nuovo esercito per il regno in caso di guerra; anche se un'invasione felina è ritenuta impossibile da tutti, perfino dal re e dai suoi ministri.
1207-20: Una notte di agosto le navi gattiche si intrufolano nella baia di Topazia, il re Gerolamo II (figlio del primo morto anni prima) così giovane è assassinato nel sonno nella sua residenza fuori città; l'esercito felino sbarca in tutta l'Isola dei Topi conquistando Porto Schifio, Topoforte, Portosorcio ed infine la marcia imperiale dei gatti per le strade della capitale Topazia, allora ancora un borgo portuale di commercianti,artigiani e contadini.
La guerra chiamata Guerra dei Topi comporta l'arruolamento di quasi metà isola contro l'invasore artigliato ed affamato, migliaia di topi fronteggiano in casa per casa e strada i gatti, grossi il triplo di un topo e ben più equipaggiati.
Per liberare tutta l'isola e ritornare alla normalità ci vorranno tredici anni di guerra con atti atroci compiuti dai felini durante l'occupazione, finalmente nel Capodanno 1219 in onore del nuovo anno che arrivava l'esercito topaziano e topico si scontrava nella celebre battaglia di Porto Tanfoso sconfiggendo i gatti e la loro flotta.
Nel 1220 gli ultimi gatti sono annientati e cacciati dal regno, con tale prova di coraggio e indomabilità i topi ritornano a governare e a dettare legge a discapito delle minoranze roditrici di conigli, pantegane e criceti dell'Isola; il re Gerolamo III nipote del primo fondatore di un'isola unita crea il primo parlamento topico e una costituzione parlamentare con le principali leggi del nuovo stato.
1348: Una nave mercantile proveniente dalla Certosinha trasporta passeggeri e marinai infettati dalla oramai dilagante peste bubbonica che diffusasi nel porto topaziano infetta tutta l'Isola dei Topi uccidendo 2/4 della popolazione.
1456: Riforma politica, la monarchia crea le cosiddette "province" ed inizia una lenta espansione negli arcipelaghi vicini nell'Atollo delle Isole Felici, Isola Spellicciata e all'Isola Tortuga infestata dalle piraterie pantegane che avevano costituito un loro stato autonomo nell'Isola Corsara.
1499: Topia entra in contatto mercantile e commerciale con il regno dei Conigli in guerra contro Certosinha e Zungla.
La flotta topica rade al suolo l'Isola Corsara ponendo fine alla pirateria nei mari settentrionali oramai presente da molti secoli, le pantegane reiette saranno sempre più in difficoltà ad integrarsi nella società dell'Isola.
1510: Il regno dei Conigli dopo il conflitto vittorioso contro altre due potenze alleate fra loro si dedica alla prima forma di colonialismo della storia, occupando grandi estensioni costiere e regioni dell'entroterra del Continente Nero (chiamato così dagli scopritori per la presenza maggioritaria di topi muschiati, pantegane e comunque con l'assenza di topi di campagna [quelli che chiameremmo occidentali]). Su esempio dei conigli, si lanciano poi le stesse Certosinha, Zungla, Topia non è un paese colonialista, e le magre acquisizioni d'oltremare saranno vendute con cospicue somme di denaro che arricchiranno le casse del regno.
1535: Il Continente Nero è finalmente spartito completamente tra Conigli, Zungla, Certosinha e Impero del Sole.
1576: La regione del Topikistan, nel nord dell'Isola dei Topia, dichiara l'indipendenza da Topazia, il governo e il re vedendo nuovamente manifestarsi la pirateria nordica, la delinquenza e la crisi nazionale muovono un intero esercito contro il Topikistan che ne rimane devastato, ma almeno la regione rimane sotto il controllo della monarchia topaziana.
1601: L'Impero del Sole, maggiore potenza roditrice, diviene padrone della maggioranza dei mercati portuali delle colonie e del mondo, nella sua capitale Emperiopoli sono eretti monumenti grandiosi, e la vecchia città è abbattuta per lasciare posto ad una nuova capitale imperiale.
1666: Lyindin, capitale del regno di Limbirterra è distrutta da un incendio per impedire la diffusione di una nuova pandemia influenzale; sono bloccati molti commerci e contatti tanto da far entrare in crisi numerosi paesi.
1668: La vecchia Felinia, ridotta a tanti regni feudali nel meridione del mondo medita ancora dopo tanti secoli, una vendetta, ma con il bombardamento navale del porto di Gattimburgo da parte delle flotta zunglo-solare ogni riminiscenza è repressa; inizia un periodo di pace e sviluppo che dura per ben quarant'anni.
1680: Sale al trono limblese il cosiddetto Re Sole, una pantegana dalle fattezze nobili, l'incoronazione sorprende molti ambienti regali dell'Occidente.
1712: Come dice il proverbio"Il bisogno aguzza l'ingegno" sarà da motto e regola ancora nella Felinia rivoluzionaria che proprio in questo periodo è travolta da una rivoluzione industriale azionata dall'imperatore Gattardone III che riunifica 340 regni feudali secolari e vara nuovi eserciti, nuove armi, nuove politiche, nuova concezione dell'essere gatti come animali nobili non dignitosi di essere una nazione ripudiata e fallita; inizia dunque uno spaventoso riarmo felino che sembrava impossibile.
1717-85: All'alba del febbraio 1717 scoppia la Grande Guerra Contro i Gatti, termina la pace quarantennale, l'esercito felino, più feroce ed armato fino ai denti con una flotta gigantesca dà l'assalto al "mondo conosciuto" (come dicono alcuni storici) sbarcando a milioni sulle coste dell'Impero del Sole, creduto imbattibile e moderno per essere sconfitto in un conflitto di tale portata, ma i gatti si rivelano più veloci e arditi del previsto, le maggiori città sono assediate, rotti i collegamenti con i porti e le colonie d'oltremare l'Impero del Sole è condannato a sè stesso, isolato dai rifornimenti alleati roditori.
Nella metà del 1722 Felinia ha già conquistato ed incamerato tutti i territori solari i cui abitanti (criceti in maggioranza e porcellini d'india) sono deportati in campi di concentramento, divorati o schiavizzati per le nuove famiglie feline installate nei territori assoggettati come manodopera domestica o bellica.
Le flotte di Topia, Conigli, Zungla, Certosinha, Limbirterra si uniscono e nel Mar delle Vibrisse Vibranti si scontrano più volte contro la flotta imperiale felina, anch'essa modernizzata e avanzata.
Verso il 1746 gli eserciti felini, affamati più che mai dopo più di un ventennio di scontri via mare e costiero sbarcano contemporaneamente in Limbirterra e nel reame dei Conigli, provocando incendi e distruzione, gli eserciti di liberazione si rifugiano in massa a Topia e Certosinha con Zungla, queste tre nazioni sono viste come l'ultimo baluardo di speranza per la civiltà roditrice.
1763: Topia scampa una seconda occupazione felina, mentre Certosinha viene conquistata per metà, Zungla resiste eroicamente.
1776: Dichiarazione dei Diritti Universali Animali con l'insurrezione popolare in ogni nazione sotto il controllo dispotico felino, le armate zunglo-topo-certosine vincono a Rodenzia e iniziano una lenta controffensiva.
1784-89: Affondamento di eguali navi nel porto di Emperiopoli, molti abitanti dei territori assoggettati da Felinia si sono rifugiati nel Continente Nero per sfuggire agli stermini e alla fame; molti deportati e prigionieri nei campi di concentramento sono drogati o anestetizzati di un'erba particolare chiamata "erba gatta" letale per i deboli di cuore e per i topi di salute leggera.
Si calcola che dall'inizio di questa guerra settantennale siano stati uccisi 15 milioni di roditori e divorati ben 30!!! Con 340mila mutilati e più di un milione di feriti gravi.
Le armate planetarie dei roditori sconfiggono i gatti a Cat City distruggendo Gattimburgo e fucilando nella pubblica piazza la famiglia imperiale felina con lo stesso Gattardone III (salito al trono prima del conflitto).
Nella capitale nel 1789 sono firmati i Diritti Universali dei Roditori, Felinia è smembrata, l'esercito è inesistente, occupata per molti decenni e spezzettata com'era in origine in tanti staterelli, tra l'altro minuscoli.
1800: Inizia l'Età Industriale propriamente detta che ricostruisce e trasforma tutte le nazioni roditrici del mondo in grandi potenze coloniali e appunto industriali.
[...]
1930: a Felinia o Impero Felino, di
capitale Gattoburgo, l'imperatore Felix III con un grande consiglio dei suoi ministri fedeli decide l'invasione di tutti gli stati topici e roditori.
L'impero felino dichiara guerra a Topia e invade il Regno Unito di Rodenzia, instaurando un governo collaborazionista.
La Federazione di Topologna dichiara guerra ai gatti salvaguardando il suo impero coloniale, sparso per tutto il
globo: la repubblica di Cricetia fa lo stesso.
Le Provincie Unite Topiche sotto la monarchia di Fromaggig si alleano con l'impero di Cania contro i gatti.
I gatti in pochi mesi sbarcano a Cania occupando
gran parte dell'isola, poi invadono anche Cricetia, Formagginia e Topologna.
Resistono Certosinia, Topia, PUT e rimangono neutrali il regno di Coniglia e
Carotia.
1932: quasi mezzo mondo è sotto il controllo dei gatti,la situazione è davvero critica anche perchè i gatti riescono a sbarcare nel regno di
Topia.
Prima sbarcano a nord dell'isola e arrivando a Topoforte e Porto Crostolo, poi un'armata felina arriva a Topazia bombardandola.
La famiglia reale fugge nel vicino regno di Coniglia insieme alla corte e al governo.
I gatti instaurano un governatorato
felino, mandando ai lavori forzati i topi e molte volte divorandoli.
Ma in tutti i paesi occupati dai gatti c'è fortissima resistenza,e molti altri paesi si preparano alla guerra contro
Felinia.
I SUR (Stati Uniti Rattici) entrano in guerra portandosi dietro
Coniglia, Carotia e Certosinia e aiutando la Cania non occupata.
1934: finalmente il mondo viene liberato dal terrore
felino, a Topia l'esercito topico eliminato due anni prima rinasce velocemente,
libera la capitale Topazia, caccia i gatti e rimette sul trono Ginger I.
Poi si unisce ad altri eserciti che liberano tutte le nazioni occupate dai
gatti, arrivando alla capitale Gattoburgo.
A Topia il governo provvisorio cancella il
governatorato, indice nuove elezioni che danno la vittoria al partito
repubblicano-democratico. Il re Ginger I viene deposto e fugge a Coniglia, a Topazia nel 1935 viene proclamata la repubblica
democratica e viene creata una costituzione democratica e moderna.
1935: Proclamazione della Repubblica di Topia; come abbiamo detto Ginger I fugge a Coniglia e non farà mai più ritorno in patria; il partito demo-repubblicano forma un nuovo governo presieduto da soli topi di campagna che però promuovono lo status egualitario a tutte le minoranze roditrici nella nuova repubblica dell'Isola dei Topi.
Tutto il mondo riprende la ricostruzione; un aereo ribelle proveniente dalla Limbirterra per vendicare i milioni di morti della storia sgancia sull'oramai distrutto Impero Felino ben dieci bombe atomiche che radono al suolo le capitali principali e uccidendo migliaia e migliaia di gatti; l'Organizzazioni degli Stati Roditori non sancisce nemmeno uno smembramento come si fece nella prima guerra contro i gatti ma con il Trattato di Emperiopoli viene definitivamente cancellato dal mondo lo stato imperiale felino che in preda a regressismo e anarchia sarà anche in fase di denuclearizzazione chiamato Area 51; l'ultimo monarca felino Gattardone IV figlio del terzo muore di overdose di erba gatta; le zone costiere vengono occupate dall'esercito dei cani; la Tomania del dittatore toporagno Adenoìd Hynkel riteneva i toporagni superiori quanto i gatti; ma senza più apporto gattico crolla e il cancelliere a Muslino si suicida nel suo rifugio segreto.
1937: Sorge a Rabbitown il primo Parlamento Economico Comunitario tra regno di Coniglia, repubblica di Topia, regno di Limbirterra, repubblica di Zungla, repubblica di Certosinha e Stati Uniti Rattici, è il 7 novembre.
1942: Inizia la decolonizzazione del Continente Nero; tra topi muschiati, e pantegane nascono idee di rivalsa nei confronti dei colleghi occidentali topi di campagna; con la Conferenza di Los Topichos a decolonizzazione raggiunta vengono fissati i nuovi confini dei nuovi stati del continente libero ed indipendente dall'imperialismo occidentale.
L'Impero del Sole rifiuta ogni legame con il P.E.C.
1948: Colpo di stato militare in Rodenzia, l'omonima capitale è assaltata da dei fanatici militaristi di destra estrema topica che vengono appoggiati dalla monarchia della regina Clarita II; le Nazioni Unite la condannano duramente.
1961: Seconda Età Industriale per gli storici; boom demografico ed economico che riporta il mondo civilizzato a quasi la stabilità e la pace dei centotrent'anni dopo la Grande Guerra Contro i Gatti.
Nasce la repubblica rodenziana come risposta alle brame dittatoriali di Clarita II che abdica e lascia il paese con appoggio internazionale e si rifugia nell'Impero del Sole; il paese entra nelle Nazioni Unite e nel P.E.C.
1966: Totale decolonizzazione del Continente Nero e delle altre zone del mondo sottoposte al dominio straniero; boom economico e demografico anche in quelle zone.
Il P.S.T. (Progetto Spaziale Topico) ideato dall'ex scienziato Werner Von Mausen un tempo parte del governo collaborazionista felino nella sua patria in Tomania dopo aver studiato in Ostria e appoggiato le politiche di Hynkel quando finì la guerra si schierò immediatamente con gli Alleati studiando astronomia e venendo incaricato dalla Reale Agenzia Astronomica di Lyndin creerà il primo missile che supera l'orbita terrestre; inizia la corsa spaziale dei vari stati.
1969: Il 28 luglio Mousestrong atterra sulla Luna e appende la bandiera delle Nazioni Unite al fianco di quella ad ossi e strisce dei cani
« Un piccolo passo per un topo, un grande passo per il regno animale! »
Si diffondono televisione, reti elettriche potenti, frigoriferi, forni, tecnologie del XX secolo in tutto il pianeta.
1974: Costruzione della prima base stabile lunare da parte canina; New Dog City raggiunge mille abitanti ma solo di scienziati inviati dal governo per studiare la superficie del satellite; lancio dei primi satelliti artificiali da parte di Rodenzia e Impero del Sole.
Il 13 maggio entra in vigore una valuta comune a tutti i paesi aderenti del PEC chiamata "Meuse" che sostituisce le vecchie e sottovalutate monete nazionali.
1983: Un satellite artificiale in orbita di ultima generazione individua nel continente disabitato nel sud del mondo chiamato "Terra dei Ghiacci" movimenti bellici non precisi; i governi internazionali calmano le acque smentendo gli avvistamenti.
1987: Riforma nei paesi aderenti al PEC per quanto riguarda l'immigrazione che nel corso dei decenni diverrà sempre più imponente; è stabilito il permesso di soggiorno, la cittadinanza e l'integrazione per topi muschiati e pantegane con porcellini d'india che affluiscono sempre di più specialmente in Limbirterra, Topia e Impero del Sole dal Continente Nero.
1993-2006: Stabilità economica e sconfitta dei movimenti terroristici e fanatici in molte parti del mondo; ultime guerre tra singole nazioni.
Entrata dell'Impero del Sole nel PEC insieme ad Ostria, Tomania, Cania Unita.
2009: Primi conflitti etnici nelle periferie di Topazia tra leader di movimenti xenofobi; si apre un nuovo sviluppo progressista nel mondo topico e il futuro riserva grandi conquiste spaziali.
[...]
2056: Topazia è estesa a quasi tutta l'Isola dei Topi; immensa megalopoli dove si è spostata la sede della Federazione Topaica in unione di molteplici nazioni; l'Impero del Sole è collassato e caduto in guerra civile ed urbana; i gatti sono partiti nello spazio e dalle loro colonie orbitali vogliono riprendersi la Terra con nuovi eserciti di gatti-droidi ritenuti invincibili.
Una statistica mostra come Topia sia variata, mentre nel 1965 i topi di campagna (occidentali) erano l'89 % del totale ora sono poco più del 30 % superati da pantegane, ratti di città, topi muschiati, porcellini d'india e
toporagni...
.
Ed ecco un raccontino basato su un'altra idea dello stesso autore:
.
Lettera di una famiglia rattica polacca ai propri parenti riusciti a sfuggire alle persecuzioni feline in Europa, salvandosi in Inghilterra.
23 marzo 1943
Cari parenti,la vostra fortuna è incommensurabile: dovevamo darvi ragione, è stato un errore rimanere in Polonia. La vicina Germania comandata dal Fuhrer Miaoadolf ha invaso la terra polacca, la parte orientale invece è stata occupata dai lupi dell'Unione Sovietica.
Noi poveri ratti siamo malvisti e malconsiderati da tutti, i gatti nordici e norvegesi perseguitano le popolazioni topiche, li caricano su treni e non si sa dove vadano... certo è che e non ritornano mai più.
Abbiamo paura,noi siamo riusciti a nasconderci nei sotterranei della nostra casa di Cracovia; i gatti hanno bruciato tutto ma per fortuna non sono riusciti a stanarci.
Voi siete al sicuro dai criceti in Inghilterra, abbiamo sentito che in Asia l'Impero Nipponico dei gatti giapponesi dà del filo da torcere ai cani statunitensi...lo so, vorreste rivederci,ma dovremo aspettare la fine della guerra che ci sembra sempre più lontana... noi speriamo in bene.
Ho sentito dire che in Italia e Francia ci sarebbero forti movimenti di Resistenza antinazista: la prima è divisa in due parti, la prima occupata dai gatti soriani fascisti, la seconda dai cani e criceti anglo-americani... chissà come andrà a finire.
Di notte si sentono urla e spari,ma noi anche se terrorizzati non ci muoviamo...
Abbracci d'affetto e baci da Cracovia.
.
Per farmi sapere che ne pensate, scrivetemi a questo indirizzo.
Bandiera degli Anglo... Sassoni (grazie a dDuck)
.
Per chiudere, vi invito a leggere alcune "ucronie per ridere" inventate da dDuck e da Basileus TFT:
.
Preistoria:
Il sole è più grande. Come cambierebbe l'industria delle creme abbronzanti? Gli USA avrebbero un presidente di colore già dall'800...
La deriva degli incontinenti. L'italia rimane unita all'Albania tramite una catena montuosa. A questo punto anziché gli scafisti avremmo le guide alpine...
L'umanità squalo. E se fossero gli squali a diventare sapiens? Immaginate la voracità della classe politica?
L'umanità puzzolente. Le puzzole diventano sapiens e sviluppano civiltà di puzzole con anche animali da soma (potrebbero usare i sanbernardi) come si sviluppa l'industria dei deodoranti?
L'umanità millepiedi. I millepiedi sapiens sviluppano una civiltà simile alla nostra; come si sviluppa l'industria delle scarpe?
L'umanità marina. Mettiamo che l'uomo si evolva con le branchie e non con i polmoni. Avremmo splendide città sottomarine? Cavalcheremmo mante e polipi giganti? I turisti organizzerebbero dei "festini terrestri"? Andrebbe molto di moda il "matrimonio sulla terra"?
L'umanità giraffa. Le giraffe sapiens costruiscono città, a che altezza sarebbe il secondo piano? Come farà l'industria farmaceutica a risolvere il problema del torcicollo?
L'umanità gheparda. I ghepardi animali sapiens, come avverrebbe una gara dei 100 metri piani? E quanto sarebbe veloce un Bolt ghepardo?
L'umanità canina. Immaginiamo il razzismo, pastori bergamaschi che danno del terrone a mastini napoletani, dalmati che emigrano in Germania a fare gli operai portano via il lavoro ai pastori tedeschi. I levrieri afghani come faranno ad inginocchiarsi a pregare?
L'umanità felina. Cosa succede se l'uomo ha un occhio simile a quello del gatto, cioè adatto a vedere con una luce di tipo crepuscolare (stelle e luna) oltre che alla comune luce diurna? Cosa succede se l'uomo si sviluppa come una creatura prettamente notturna? Las Vegas sarebbe una città diurna? Ci sarebbe la Febbre del Sabato Pomeriggio? Si parlerebbe di "una mattina da leoni"? Inoltre il gatto ha una visuale a 180 gradi...
L'umanità tartaruga. E se fossero le tartarughe a diventare animali sapiens? Immaginate la lentezza della burocrazia?
L'umanità fifona. Per quale ragione strana la razza umana nasce con una caratteristica simile agli struzzi, cioè è spaventata dagli eventi nuovi, indipendentemente dalla loro effettiva pericolosità. Saremmo ancora dei trogloditi? Vedremo uomini grandi e grossi scappare davanti a gattini?
.
Storia antica e Medioevo:
Si sviluppa precocemente l'industria elettronica. I Neanderthal sono a caccia, Ugh chiama la moglie Agh nella caverna con il suo cellulare: "Cara, prepara la brace, abbiamo preso il mammut!" Fedippide non corre da Matarona ad Atene per portare la notizia della vittoria sui Persiani, manderebbe un SMS, e addio Olimpiadi...
L'impero genovese. Se invece di Roma fosse Genova a conquistare il mondo, le legioni avrebbero per rancio sempre pasta al pesto, ma i legionari sarebbero pagati di meno (imperatori spilorci); anziché le strade, l'impero costruirebbe i carugi...
Che Barbari! I barbari anziché conquistare Roma conquistano Napoli, come cambia la storia? I tedeschi impareranno a fare da mangiare già dal primo Medioevo, però la camorra verrà gia allora esportata in nord Europa. Immaginiamo re Artù con tanto di lupara, o i vichinghi che giocano al lotto... Le città della lega anseatica saranno alle prese con il problema della spazzatura...
Il Polo Ovest. Marco Polo non viaggia in Cina ma in America. Come cambia la storia? La coca cola verrà introdotta dal 1300, i McDonald's cominceranno ad diffondersi in Europa; conseguentemente Leonardo la gioconda la dipingerà come un ritratto di Botero.
Bandiera degli Otto...Mani (grazie a dDuck)
.
Storia moderna:
Colombo anziché scoprire l'America approda in Cina. Avremo un'importazione di merci 500 anni prima, con conseguente perdita di posti di lavoro in Italia. I film sulle arti marziali arriveranno già dal '500. E se approdasse in Finlandia? Avremmo gia i telefonini dal '500 oltre alle saune...
Maria Teresa d'Austria lesbica. Come cambia la storia se sposasse Caterina la Grande di Russia (che ha già fatto fuori il marito) e unisce i due imperi nel più grande impero della storia? E se fosse Napoleone gay e sposasse lo zar Alessandro I? I due potrebbero spartirsi l'Europa...
Napoleone non perde a Waterloo ma pareggia. A questo punto c'è bisogno dei supplementari ed eventualmente dei calci di rigore...
Peppino, dove vai?/1. Garibaldi si sbaglia e anziché sbarcare in Sicilia varca le Alpi e conquista la Svizzera, come cambia la storia? Vittorio Emanuele diventa re delle Alpi, il regno sabaudo diventa il primo produttore al mondo di cioccolata. Nella Prima Guerra Mondiale al fronte i fanti anziché la baionetta avranno i coltellini svizzeri. Quando gli austriaci ci costringono a Caporetto, gli alleati diranno che l'esercito italo-svizzero è un gruviera...
Peppino, dove vai?/2. Garibaldi si confonde (lui ha già combattuto in Sud america) e, anziché puntare sulla Sicilia, punta sull'Argentina, come cambia la storia? Il campionato dello stato sabaudo sarà combattutissimo, perchè oltre a Juve, Inter, Milan ci saranno River, Boca, San Lorenzo, ecc. Ci sorbiremo Maradona molto di più in TV (è connazionale). L'inter schiererà 11 argentini fin dagli anni '70 senza il problema di tesserare extracomunitari. Lo stato sabaudo sarà il paese più indebitato del mondo sommando i debiti italiani e argentini nella HL, si andrà in default tutti gli anni con tanto di rivolte dei corralitos...
Peppino, dove vai?/3. Garibaldi invece decide di sbarcare in Olanda. A questo punto Vittorio Emanuele II unisce i due regni, il calcio arancio-azzurro non è più catenacciaro ma pratica il calcio totale. Vedremo la diffusione in Italia di vari tipi di erbe, con i giovani subito a farsi canne.
Hitler si converte all'ebraismo. Come cambia la storia? Innanzi tutto la Germania diventa sionista e gli ebrei oltre a non essere perseguitati emigrano da tutto il mondo nella nuova terra promessa. Al posto del Giordano avranno il Reno. Avremo una guerra del Kippur in piena Europa con russi, francesi e inglesi a fare la parte degli arabi. Quando i tedeschi occupano Parigi avremo un'intifada francese...
Hitler si converte al buddismo. A questo punto il nazismo sarà fondato sulla non violenza, sulle Alpi bavaresi farebbe costruire un potala, le SS anziché le camicie brune vestirebbero i sai arancioni...
.
Attualità:
Culturisti? No, grazie. Cosa succede se, già a partire dagli anni '70, le grandi aziende cinematografiche decidono di non puntare su modelli di attori tutto muscoli per i loro film, invece si rivolgono ad un target di attori magri snelli, un po' come adesso? Com'è la storia del cinema senza Scwarzenegger, Stallone, Norris, Willis e gli altri? Chi prenderà il loro posto?
Ciccione è bello. Poniamo il caso che la moda della magrezza improvvisamente finisca e che tornino di moda le persone "dalle taglie forti". Gente come Mia Tyler sarebbe sulle copertine di playboy; le spiagge sarebbero invase da obese in topless e le ragazze magre cercherebbero consigli su internet su come ingrassare. L'era dei vegani e dei vegetariani finirebbe inesorabilmente, mentre la carne e il fritto tornerebbero di gran moda. Potremmo vedere le solite pacchiane interviste su Italia uno dove una donna di 90 kg ci da consigli su come sbranare un doppio cheesburger. Naturalmente abbiamo i dietologi che criticano questa eccessiva obesità, consigliando di mantenere un peso proporzionato al corpo.
Quando si dice avere naso. Per qualche motivo, la gente con il naso rotto viene considerata intelligente e sexy (un po' come lo strabismo in alcune culture). Vedremmo gente che paga un chirurgo per farsi rompere il naso? Alcuni potrebbero romperselo artigianalmente? Le statue e i monumenti ritrarrebbero persone con nasi flosci e cadenti? La boxe diventerebbe lo sport più popolare al mondo?.
Andreotti si mette a fare body-building. Come cambia la storia? Anziché campare oltre i 90 anni tira le cuoia almeno 20-30 anni prima, possibile una tangentopoli anticipata...
Bush musulmano. Potrebbe sposare Condoleeza Rice senza divorziare dalla moglie, e potrebbe anche provarci con la Palin...
Berlusconi anziché scendere in politica si dà all'ippica. Alla sua scuderia aggiungerà degli stalloni olandesi, due sono neri con tanto di criniera riccioluta, e che vittorie!
.
C'è anche una "ucronia per ridere" del Futuro:
E.T.lometro. Veniamo in contatto con civiltà aliene. Gli alieni emigrano sulla terra in cerca di lavoro; oltre agli extracomunitari avremo anche gli extraterrestri! E se la terra fosse più povera? Allora andremo noi a fare i lavori umili sugli altri pianeti! Immaginiamo badanti umane imboccare E.T. O se uscissero leggi sul casco obbligatorio? Darth Vader sarebbe gia in regola e potrebbe guidare lo scooter... :D
Bandiera dei Barboni (grazie a dDuck)
.
E ora, per chiudere, delle "ucronie per ridere" sportive:
Pensavo quanto certi sport sono categorizzati, cioè divisi in categorie: ad esempio il pugilato è diviso per pesi, si incontrano i pugili della stessa stazza; ma se fossero "categorizzati" anche gli altri sport?
Pensiamo al Basket: facciamo le olimpiadi per atleti sotto 1,60, da 1,60 a 1,80 e sopra l'1,80. Quindi tornei per nani a canestro!
Oppure, la Ginnastica per pesanti: si tengono gare (sia di artistica che di ritmica) per atleti pesanti, sopra 80 o 100 Kg, dato che qui i pesanti sono svantaggiati al contrario del pugilato. Signore come le modelle di Elena Mirò che volteggiano con il nastro! O il sumo per mingherlini.
Ma pensavo a soluzioni strambe. Perchè non fare il rugby individuale, una specie di lotta grecoromana con la palla? O il rubgy a 50, con mischie enormi e botte da orbi! Idem per gli sport da combattimento: la boxe a tre, con due squadre di tre boxeur a testa. O le arti marziali di gruppo, ad esempio il karate o il taekwondo, con tecniche come la falange di Alessandro magno.
Pensiamo ai 100 metri piani: e se facessimo i 100 metri in salita? Bolt ci impiegherebbe un po' di più... o il mezzofondo in salita, persino la Maratona in salita, roba da cardiopalma. Il nuoto controcorrente, o su fiume, e su piscina, con una ventola che crea una corrente artificiale, cosicché la Pellegrini ci impiegherà una marea di tempo a fare una vasca!
E poi, perchè nella scherma solo sciabola, fioretto o spada? Istituiamo la scherma con bastoni. con le clave o le scuri, naturalmente con speciali protezioni.
Infine il tiro: dopo il tiro con l'arco o le gare di carabina o piattello, perchè non usare armi più avanzate? Che so, gare con i kalashnikov, in cui vince chi colpisce più bersagli, o con i missili stinger, naturalmente scarichi: l'atleta lancia lo stinger scarico e un software calcola se ha abbattuto l'aereo... o infine il lancio della bomba atomica, naturalmente finta: una squadra di aviatori sale sull'aereo e lancia un fac-simile di bomba atomica in una zona libera, un software calcola l'ipotetico numero di morti, a seconda di dove detona, vince chi ne ammazza di più... Forse ho visto troppi film di guerra.
.
Per farci sapere che ne pensate, scriveteci a questo indirizzo!
