Brevissime

Ovvero: flash di buonumore


Paese dei balocchi News - Umorismo ebraico - Dizionario latino/cretino -

- Di tutti i colori - Domande esistenziali - I vizi degli Europei - Omaggio a Bud Spencer


 

Paese dei Balocchi News

 

Spinto dal bisogno, ruba un pacco di carta igienica.

 

Daltonico perde la strada nel Colorado.

 

Capoufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"

 

Marito uccide la moglie a cornate; sconosciuto il movente del delitto.

 

Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. I carabinieri indagano sul sinistro.

 

Scontro fra due taxi a Genova: 20 feriti.

 

Bambino si sbuccia il ginocchio, poi se lo mangia.

 

Ultime dalla Società Autostrade: occorre investire di più.

 

Stanco della vita, uccide la suocera.

 

In Cinquecento contro un albero. Tutti morti.

 

Parigi. Vandalo irrompe nel Louvre e riattacca due braccia alla Venere di Milo.

 

Elicottero cade su un camposanto, i carabinieri hanno già recuperato 300 salme.

 

Pregiudicato spara alla cieca, domani i funerali della poveretta.

 

Milano. Turista giapponese chiede ad un ghisa dove si trova la chiesa dedicata al santo cui è intitolata la via in cui ora si trova, « via S.Pellico »

 

Pazzo suicida si sdraia sui binari della ferrovia Roma-Napoli e muore con otto ore di ritardo.

 

Disoccupato si getta dal sesto piano: lascia moglie, sei figli e la finestra aperta.

 

Roma, stadio San Paolo, derby Roma-Lazio. Curva romanista, striscione: "Roma, sopra di te c'è solo il cielo". Curva laziale, striscione: "Infatti il cielo è bianco e azzurro..."

 

Il Milan ha deciso che ristrutturerà lo stadio Meazza sostituendo l'erba con del cartone. Infatti il Milan sulla carta è forte...

 

Cartello nel negozio di un salumiere: "Salsicce genuine insaccate con le mie stesse mani di puro maiale."

 

Catello in un ristorante: "I clienti che trovano le cameriere scortesi dovrebbero vedere il direttore".

 

Cartello in un'officina riparazioni auto: "Provateci una volta e non andrete più da nessuna parte".

 

Cartello in una lavanderia: "Noi non strappiamo i vostri vestiti con le macchine. Lo facciamo attentamente a mano"


Umorismo ebraico

 

Isaia sta da suo zio, ma gli dà continuamente fastidio. Finalmente se ne va e lo zio,
contento di liberarsi del nipote, gli dice: "Torna per le feste!"
Isaia esce e torna dopo mezz'ora.
"Che significa?" chiede lo zio, "sei di nuovo qua?"
"Zio, tu mi hai detto di tornare per la festa ed ero sicuro che, appena me ne fossi
andato, per te sarebbe stata una festa!!

 

Moishe Zilberstein si trova al caffè. A un certo punto, mentre giocano, cade
fulminato da un colpo apoplettico. Gli altri non sanno cosa fare.Chi porterà la
notizia alla moglie?
Finalmente Avraham si alza e dice:
"Io ho tatto, sono delicato, andrò io!"
Avraham si reca a casa Zilberstein, bussa alla porta. La signora apre con un bastone
in mano.
"Buongiorno, abita qua la vedova Zilberstein?"

 

Due ebrei si incontrano:
"Buongiorno, Ehud!"
"Buongiorno, Moishe!"
"Che fai qui?"
"Sto cercando di entrare a casa mia, ma c'è un cane che abbaia!"
"E allora? Non sai che can che abbaia non morde?"
"Si, lo so, ma il cane lo sa?"

 

Due ebrei si incontrano: 
"Dove lavori?"
"Da nessuna parte!"
"E che fai?"
"Niente!""
"E' una buona occupazione?"
"Molto buona, ma la concorrenza è grande!"

 

Chaim incontra un vecchio amico per strada. Quest'ultimo lo saluta con un cenno della mano e prosegue. Chaim lo chiama:
"Ehi, Avraham, potreste anche chiedere a un vecchio amico se sta bene!"
"Scusa, ero sovrappensiero. Allora, come stai?"
"Meglio non chiedermelo!!"

 

L'accusato, in un tribunale dove c'è un giudice ebreo battezzato da poco:
"Vostro onore, non so se appellarmi al nostro vecchio e tenero cuore ebreo, o al suo nuovo amore cristiano per il prossimo!"

 

Ytzhak va da un sacerdote cattolico e chiede di essere battezzato. Questi è tutto contento:
"Vedo, figliolo, che sei stato toccato dalla Grazia! Dimmi, che cosa ti ha spinto a questo passo?"
E Ytzhak: "Sa, padre, tutti in famiglia ce l'hanno con me senza alcun motivo. Allora mi sono detto: Voglio dar loro un vero motivo per arrabbiarsi con me..."

 

Un rabbino, dopo le preghiere in Sinagoga, annuncia ai fedeli una colletta per le famiglie bisognose. "Farò girare il mio cappello e ognuno, liberamente, donerà ciò che gli detterà il cuore."
Il cappello fa il giro e gli torna in mano vuoto. Allora il rabbino alza gli occhi al cielo:
"Ti benedico, Signore, per avermi concesso almeno di recuperare il mio cappello!"

 

Shlomo e suo figlio Gionata passeggiano. A un tratto Gionata chiede:
"Papà, perchè il cielo è azzurro?"
"Non lo so", risponde il padre.
Poco dopo il bambino riprova: "Papà, qual è la montagna più alta del mondo?"
"Non ne ho idea", replica Shlomo grattandosi la testa.
E poi ancora: "Papà, perchè vediamo solo una faccia della Luna?"
"E chi lo sa?" ribatte Shlomo sospirando.
A questo punto il ragazzo tace, deluso, ma dopo un po' il padre gli fa:
"Gionata, continua a pormi domande. Se no, come fai ad imparare?"

 

Shlomo va al ristorante e ordina salmone affumicato. Dopo un po', il cameriere arriva con il piatto, ma Shlomo gli fa:

"Ho cambiato idea. Preferisco del caviale."

"Nessun problema", gli dice il cameriere, "attenda e sarà servito."

Dopo qualche minuto il cameriere gli serve il caviale e Shlomo lo mangia di gusto, poi si alza e fa per andarsene. Il cameriere però lo ferma:

"Un momento, signore! Non ha pagato il conto per il caviale!"

"Ma come", replica Shlomo, non le ho forse reso il salmone affumicato in cambio del caviale?"

"Ma signore", gli fa notare il cameriere, "lei non ha pagato nemmeno il salmone!"

"Mi dica un po': perchè dovrei pagare una cosa che non ho mangiato?"


Dizionario latino/cretino

 

Tu quoque, Brute, fili mi = Tu cuoco, brutto figlio mio?

 

Cane, Nero = un cane nero

 

Caesar instruxit aciem = Cesare istituì l'ACI

 

Magna cum audacia, pugnare cum familia = Mangia con audacia, prendi a pugni la famiglia

 

Barbaque erat promissa = si era rimasti per un barbecue

 

Dux incitavit soldates cum sermonem = Mussolini incitava i soldati coi salmoni

 

Homo sapiens faciat erbam = L'uomo sapiente si faccia di erba

 

Nemo profeta in patria = Il Capitano Nemo è profeta nel suo paese natale

 

Galliae rupta pulchrior est = I rutti francesi sono più belli

 

Bello confecto = Bel confetto

 

Caesar, mutatis mutandis, profectus est = Cesare, dopo essersi cambiato gli slip, sta una bellezza

 

Sic fecit=Lo fece secco

 

Roma caput orbis = Roma, capitale dei non vedenti

 

Post proelium vigilie servabant castra = prima della vigilia le sentinelle custodivano il tacchino

 

Sic Eum = Siccome Eugenio

 

Si vis pacem para bellum = Se vuoi la pace fatti bello

 

Vir vafer = L'uomo wafer

 

Mulier felix = La donna gatto

 

Civitas magna opulentia = La civiltà mangia la polenta

 

Castigare ridendo mores = Castigare i neri ridendo

 

Carpe diem = Oggi Pesce

 

Un altro problema provocato dalla deforestazione...


 

Di tutti i colori

 

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto
Ho visto un cartello per la strada con scritto: "ESSO a 1200 m", ma lui non sono riuscito a vederlo 
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato 
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti 
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti 
Ho visto fare assegni circolari con un compasso 
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia 
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi 
Ho visto un caffé fare un errore ed essere corretto dalla grappa 
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita 
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra 
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche per non sciupare il loro 
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario 
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress 
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando 
Ho visto un libro con l'indice fratturato 
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare 
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù 
Ho visto un'attrice diventare pornostar per aver preso tutto sottogamba 
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo 
Ho visto sacerdoti guariti negare di essere stati curati 
Ho visto un grande regista girare l'angolo 
Ho visto sci con attacchi epilettici 
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidet 
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi 
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario 
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli 
Ho visto animali in via di estinzione cambiare indirizzo 
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe 
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città 
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato 
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica 
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente...

 

Ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire alcune cose..:


 

Domande esistenziali...

 

Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?

 

Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "start"?

 

Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?

 

Perché i Kamikaze portavano un casco?

 

Come mai la limonata è fatta con aromi artificiali, e nel detersivo per i piatti trovo vero succo di limone?

 

Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

 

Come fa chi è basso di vista a sapere quando ha finito di togliersi la schiuma quando fa la doccia?

 

In caso di guerra atomica, le onde elettromagnetiche prodotte dalle bombe termonucleari potrebbero rovinare le mie cassette video?

 

Qual è il sinonimo di sinonimo?

 

Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

 

Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due dannate zanzare?

 

Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché diavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba?

 

Se niente si attacca al Teflon, come si è riusciti ad attaccare questo alla padella?

 

Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

 

Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?

 

Le lenti da sole cercano compagnia?

 

Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

 

Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

 

Adamo aveva l'ombelico?

 

Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?

 

Di che colore è un camaleonte quando si guarda nello specchio?

 

Perché le pecore non si restringono quando piove?

 

Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?

 

Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

 

 

Dall'Eco del Carabiniere:

 

Perchè i carabinieri vanno al cinema in 19?
Perchè il film è per i maggiori di 18.

 

Perchè i carabinieri hanno il tergicristallo sul vetro posteriore?
Nel caso che piova al ritorno.

 

Cosa fa un carabiniere vestito da vampiro che guida un trattore in un campo?
Semina panico.

 

Un carabiniere entra in un bar con un pappagallo. Il barista chiede: "Questo animale parla?"
"E che ne so?" risponde il pappagallo.

 

Un carabiniere sta lavando vetri. Arriva a uno specchio.
"Cavolo, o lavi tu o lavo io!"

 

Un carabiniere legge il giornale: "Valanga uccide 100 persone."
"Accidenti, che cattivone!"

 

Il vigile a un carabiniere: "Mi dia il suo nome e cognome".
"Lei è matto! E poi come mi chiamo?"

 

"Dica, appuntato, sa come si chiamano gli abitanti di San Francisco?"
"Mica li conosco tutti!"

 

Carabiniere: "Mi dà per favore un deodorante?"
Negoziante: "A pallina?"
Carabiniere: "No, ad ascella"

 

 

I vizi degli Europei

 

Tra italiani: "Tua moglie ieri ha fatto una battuta talmente bella che mi ha fatto rotolare fuori dal vostro letto!"

 

Un inglese, un irlandese e uno scozzese danno una festa. “Io porto sei pinte di bitter”, dice l’inglese; “io sei di Guinness”, dice l’irlandese. “Ok”, dice lo scozzese, “io porto sei amici.”

 

Come riconosci un finlandese estroverso? Quando gli parli guarda le tue scarpe, non le sue.

 

Il marito scozzese alla moglie, scozzese pure lei. "Metti il cappotto, cara." "Perché, caro?", risponde lei stupita, "stiamo forse uscendo?" "No, no: sto uscendo solo io. Ma così posso spegnere il riscaldamento."

 

In un recente sondaggio, 11 spagnoli su 10 hanno rivelato di ritenersi superiori al resto del mondo.

 

La definizione di “entusiasmante” per un inglese? Mangiarsi un After Eight alle 19.30.

 

I polacchi sui tedeschi: "I calciatori tedeschi sono come il cibo tedesco: se non sono importati dalla Polonia, fanno pietà."

 

Come si suicida un francese? Si spara 15 centimetri sopra la testa, esattamente al centro del suo Ego.

 

Cosa fa un belga se l’acqua in cui sta lavando il figlio è rovente? Mette dei guanti.

 

Tra macedoni e greci non corre buon sangue. Un greco dice alla moglie: “Se sapessi cucinare e pulire la casa non ci servirebbe una domestica”. La moglie: “Se tu sapessi fare l’amore, non avrei bisogno di un amante macedone!”

 

Come iniziano tutte le ricette scozzesi? "Prendi in prestito sei uova, 200 grammi di farina, mezzo litro di latte..."

 

Perché i belgi hanno le patate fritte e gli arabi il petrolio? Perché quando c’è stato da scegliere che cosa farsi dare dal Padreterno, i belgi hanno scelto per primi.

 

Tra russi: “Papà, papà: da grande voglio proprio essere come te”. “Bene figlio mio, ottimo obiettivo. E come mai?” “Per avere un figlio come me!”

 

Due finlandesi si vedono per la prima volta, dopo anni. “E allora, come va”, chiede Pekka. Ahti mugugna, e ordina una birra. “E la famiglia?”. Ahti, di nuovo, mugugna e ordina una seconda birra. “Beh, almeno raccontami un po’ del lavoro”, dice Pekka, tre pinte più tardi. “Ascolta”, dice Ahti, “siamo venuti qua per bere o per parlare?”

 

Perché la bandiera austriaca è un tricolore rosso, bianco e rosso? Per non confondersi quando la capovolgono!

 

Perché il gallo é l'animale simbolo dei Francesi? Perché continua a cantare con i piedi nella m...

 

La differenza tra i tedeschi e gli austriaci? I tedeschi vorrebbero capire gli austriaci, ma non possono; gli austriaci capiscono i tedeschi, ma preferirebbero di no!

 

Cosa accadrebbe se il Deserto del Sahara diventasse un paese socialista? Per un po' niente... Ma poi comincerebbe una penuria di sabbia.

 

Un automobilista italiano parcheggia la macchina fuori dal Parlamento. "Ma che fa? Non può parcheggiare qui", gli urla un poliziotto. "Questo è il luogo dove lavorano i politici!" "Non si preoccupi", risponde l’automobilista: "ho l’allarme."

 

 

Omaggio al grande Bud Spencer
Possa insegnare agli angeli a mangiare fagioli.

 

Bud Spencer nei suoi film usa una controfigura per le scene non pericolose.

 

Il punto di rottura di qualsiasi materiale esistente in natura è situato nella suola di Bud Spencer.

 

Se Bud Spencer gioca a mosca cieca, la capitale russa resta senza corrente elettrica per un intero mese.

 

Le pennette nel piatto di Bud Spencer non sono all’arrabbiata, sono incavolate nere.

 

Bud Spencer è il lato oscuro del lato oscuro della Forza.

 

Prima di vedere Bud Spencer, la Gioconda piangeva.

 

Bud Spencer non piange, suda dagli occhi.

 

Bud Spencer può sgommare in folle.

 

Bud Spencer ha stabilito il nuovo record mondiale di salto in alto. Per ufficializzare il primato stanno tuttora aspettando che atterri.

 

Bud Spencer può cancellare il cestino di Windows.

 

Quando cadono dal balcone i gatti atterrano sempre in piedi. Il gatto di Bud Spencer atterra facendo una capriola e ballando la mazurka, solo per divertire il suo padrone.

 

Le ciabatte di Bud Spencer sono addestrate a riportargli il cane quando serve.

 

Durante una partita al Gioco dei Mimi, per far indovinare “Hitler” alla sua squadra, Bud Spencer ha invaso la Polonia.

 

Atlantide è stata sommersa dalle acque quando Bud Spencer, interrogato in geografia, si è ricordato solo di cinque continenti su sei.

 

Internet è nata come commento al blog di Bud Spencer.

 

Bud Spencer, attraversando la strada sulle strisce pedonali, ha travolto e ucciso un ubriaco al volante.

 

Bud Spencer sa sciare in salita.

 

Da piccolo, quando Bud Spencer litigava coi suoi genitori, li mandava a letto senza cena.

 

Se Bud Spencer guarda in faccia la realtà, lei abbassa lo sguardo.

 

Bud Spencer si esibisce spesso nel circo ingoiando un mangiatore di spade dietro l'altro.

 

Le persone comuni vanno dal dentista per la pulizia dei denti dal tartaro. Bud Spencer mette il pugno davanti alla bocca e il tartaro salta fuori da solo.

 

È stato Bud Spencer a dire ai suoi genitori che Babbo Natale non esiste.

 

Quando Bud Spencer fa le flessioni, non alza se stesso, abbassa la Terra.

 

Bud Spencer di notte gira con una pila, non perchè abbia paura del buio, ma perchè il buio ha paura di Bud Spencer.

 

Tra i ragazzi va di moda appendere dei pupazzetti al cellulare. Bud Spencer ha appeso al suo cellulare un orso di 315 kg. Vivo.

 

Bud Spencer una volta ha tirato un pugno sul mento a un cavallo. Ora i suoi discendenti sono noti come “giraffe”.

 

Quando fa footing, Bud Spencer indossa un paio di Puma. Vivi.

 

Un giorno, tirando la leva del freno a mano della sua automobile, Bud Spencer ha fatto jackpot vincendo un milione di euro.

 

Bud Spencer ha strappato con un morso un orecchio a Mike Tyson durante un incontro. Di briscola.

 

Bud Spencer dorme con un cuscino sotto la pistola.

 

Il gemello cattivo di Bud Spencer è meno cattivo di Bud Spencer.

 

Se chiedete l’ora a Bud Spencer lui vi risponde “Ancora due secondi.” Dopo che gli avete chiesto “Ancora due secondi per cosa?”, lui vi colpisce con un cazzotto sul mento.

 

Bud Spencer può risolvere i calcoli renali a mente.

 

Se fissi gli occhi di Bud Spencer per più di 10 secondi, sei già K.O. da un minuto.

 

Bud Spencer è passato alla storia. Ecco perchè i personaggi storici sono tutti morti.

 

I denti del giudizio di Bud Spencer sono laureati in giurisprudenza.

 

Bud Spencer è capace di vincere una partita di scacchi con una sola mossa. Di karaté.

 

Bud Spencer, da piccolo, giocava con i soldatini. Ha vinto la seconda guerra mondiale.

 

Quando Bud Spencer torna a casa il suo cane non gli fa le feste. Organizza un rave party.

 

Bud Spencer usa Attila come tagliaerba.

 

Bud Spencer ha il pollice verde. L'ha strappato a Hulk.

 

Bud Spencer è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

 

Una notte, durante un temporale, Bud Spencer è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

 

Bud Spencer ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti infermieri e traumatologi.

 

Dal 1929, anno di nascita di Bud Spencer, le contusioni causate da sventole sono aumentate del 13.000 %.

 

Bud Spencer ha fatto il suo primo milione di dollari all’età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

 

Bud Spencer ha contato fino ad infinito. Due volte.

 

Quando Bud Spencer fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

 

Il diavolo ha venduto l’anima a Bud Spencer.

 

In una scena tagliata de “L’Impero colpisce ancora”, Bud Spencer rivela a Darth Vader di essere suo padre.

 

Bud Spencer può sbattere una porta girevole.

 

Bud Spencer puo scriverti nel pensiero.

 

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell’incredibile Hulk. Se l’incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Bud Spencer.

 

Quando Bud Spencer ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

 

Bud Spencer ogni weekend picchia 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.

 

Bud Spencer non porta l’orologio. Decide lui che ora è.

 

Il Santo Graal è a casa di Bud Spencer. Ci tiene lo spazzolino da denti.

 

Bin Laden non scappa dagli americani, ma scappa da Bud Spencer.

 

Bud Spencer una volta ha rotto uno specchio perchè non potevano esserci due Bud Spencer.

 

Bud Spencer ha preso una multa perchè è stato beccato a 180 in autostrada. Era in bicicletta.

 

Quando l’uomo nero torna a casa la mattina, controlla che nel suo armadio non ci sia Bud Spencer.

 

Gli alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando che Bud Spencer vada in vacanza prima di attaccare.

 

Se pronunciate la combinazione di parole “il punto debole di Bud Spencer è…”, vi arriva una sventola dal nulla, tanto per chiarire.

 

Bud Spencer non è vegetariano perchè ama gli animali. E’ vegetariano perchè odia le piante.

 

Le lacrime di Bud Spencer curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

 

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all’alternativa di mandare Bud Spencer. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più “umana”.

 

Bud Spencer ha rapito gli alieni.

 

Il titolo originale di “Alien vs Predator” era “Alien e Predator vs Bud Spencer”. Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

 

Tra i gadget del coltellino svizzero di Bud Spencer c’è MacGyver.

 

I dinosauri hanno guardato male Bud Spencer una volta. UNA VOLTA SOLA.

 

Le controfigure usano spesso Bud Spencer nei loro film.

 

Se Bud Spencer è in ritardo, il tempo farebbe bene a rallentare.

 

Dopo aver fatto i primi passi sulla Luna e detto le parole immortali “Questo è un piccolo passo per l’uomo, ma un grande passo per l’umanità “, Neil Armstrong ha guardato alla sua destra ed ha visto Bud Spencer, seduto su una sedia a dondolo e con una birra in mano. “Grande passo un paio di palle!”

 

Bud Spencer dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Solo che non è mai il suo.

 

Prima di incontrare Bud Spencer, la Mano della Famiglia Addams era un uomo intero.

 

Bud Spencer non esiste. È un’invenzione per mandare a letto presto i bambini la sera.

 

Se Bud Spencer non esistesse, si inventerebbe. Da solo.

 

 

E per concludere....

 

Uova e pancetta: un giorno di lavoro per la gallina... i risparmi di una vita per il maiale. (Anonimo)

 

Una sigaretta é quella cosa che ha il fumo ad un'estremità e un idiota a quell'altra (Mark Twain)

 

Definizione matematica di «cornuto»: L'unità la cui metà è al di sotto di un terzo (Vittoriano Farzetti)

 

Perchè i dinosauri sono spariti? Perchè un bel giorno qualcuno ha detto: li metto qui così poi li ritrovo subito... (Cristina B.)

 

Guida pratica alla scienza moderna. Se è verde o si muove, è biologia. Se puzza, è chimica. Se non si capisce, è matematica. Se non funziona, è fisica. Se funziona ma non si sa perché, è ingegneria. E se tutto finisce in catastrofe e si sa esattamente perchè, ma non si può impedirlo, é storia. (Arthur Bloch)

 


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