Brevissime

Ovvero: flash di buonumore

Paese dei balocchi News - Umorismo ebraico - Dizionario latino/cretino - Il Principe delle Gaffe -

- Di tutti i colori - Domande esistenziali - I vizi degli Europei - Omaggio a Bud Spencer - Ipse dixit

 

Paese dei Balocchi News

 

Spinto dal bisogno, ruba un pacco di carta igienica.

 

Daltonico perde la strada nel Colorado.

 

Capoufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"

 

Marito uccide la moglie a cornate; sconosciuto il movente del delitto.

 

Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. I carabinieri indagano sul sinistro.

 

Scontro fra due taxi a Genova: 20 feriti.

 

Bambino si sbuccia il ginocchio, poi se lo mangia.

 

Ultime dalla Società Autostrade: occorre investire di più.

 

Uomo si getta da un balcone, ma i suoi capelli restano su, perchè aveva usato uno shampoo anticaduta.

 

Un rapinatore entra al casinò armato di pistola, e la perde.

 

Terrorista semina il panico in un orto.

 

Rana entra dal ferramenta cercando lo stagno.

 

Stanco della vita, uccide la suocera.

 

Postino cade dalla bicicletta e s rompe un osso. Frattura con posta.

 

In Cinquecento contro un albero. Tutti morti.

 

Presentatore TV muore folgorato. Era un buon conduttore.

 

Parigi. Vandalo irrompe nel Louvre e riattacca due braccia alla Venere di Milo.

 

Elicottero cade su un camposanto, i carabinieri hanno già recuperato 300 salme.

 

Casalinga impazzisce mentre trita le verdure. La sedano.

 

Pregiudicato spara alla cieca, domani i funerali della poveretta.

 

Milano. Turista giapponese chiede ad un ghisa dove si trova la chiesa dedicata al santo cui è intitolata la via in cui ora si trova, « via S.Pellico »

 

Pazzo suicida si sdraia sui binari della ferrovia Roma-Napoli e muore con otto ore di ritardo.

 

Disoccupato si getta dal sesto piano: lascia moglie, sei figli e la finestra aperta.

 

Roma, stadio San Paolo, derby Roma-Lazio. Curva romanista, striscione: "Roma, sopra di te c'è solo il cielo". Curva laziale, striscione: "Infatti il cielo è bianco e azzurro..."

 

Professoressa di matematica, derubata dai propri studenti, non sporge denuncia perchè avevano calcolato tutto alla perfezione.

 

Madre colpisce il figlio con un ferro da stiro, perchè aveva preso una brutta piega.

 

Avvistata la femmina di un animale selvatico rotolare giù lungo una collina. Era una capriola.

 

Astronauta lascia la moglie rompiscatole: aveva bisogno di più spazio!

 

Il Milan ha deciso che ristrutturerà lo stadio Meazza sostituendo l'erba con del cartone. Infatti il Milan sulla carta è forte...

 

70enne ubriaco fraintende l'alt del vigile e passa ad alta velocità inneggiando al Duce.

 

Dal medico di famiglia: "Dottore, ho bisogno di un ketchup completo..."

 

Ambulanza si ribalta, ferito il ferito. "Sì, me l'hanno riferito!"

 

A causa della crisi, un terzo degli italiano rinuncia al dentista. Viviamo in condizioni pre-carie.

 

Cartello nel negozio di un salumiere: "Salsicce genuine insaccate con le mie stesse mani di puro maiale."

 

Cartello in un ristorante: "I clienti che trovano le cameriere scortesi dovrebbero vedere il direttore".

 

Cartello in un'officina riparazioni auto: "Provateci una volta e non andrete più da nessuna parte".

 

Cartello in una lavanderia: "Noi non strappiamo i vostri vestiti con le macchine. Lo facciamo attentamente a mano"

 

 

Witz (Umorismo ebraico)

 

Isaia sta da suo zio, ma gli dà continuamente fastidio. Finalmente se ne va e lo zio, contento di liberarsi del nipote, gli dice: "Torna per le feste!"
Isaia esce e torna dopo mezz'ora.
"Che significa?" chiede lo zio, "sei di nuovo qua?"
"Zio, tu mi hai detto di tornare per la festa ed ero sicuro che, appena me ne fossi andato, per te sarebbe stata una festa!!

 

Moishe Zilberstein si trova al caffé. A un certo punto, mentre giocano, cade fulminato da un colpo apoplettico. Gli altri non sanno cosa fare. Chi porterà la notizia alla moglie?
Finalmente Avraham si alza e dice:
"Io ho tatto, sono delicato, andrò io!"
Avraham si reca a casa Zilberstein, bussa alla porta. La signora apre con un bastone in mano.
"Buongiorno, abita qua la vedova Zilberstein?"

 

Due ebrei si incontrano:
"Buongiorno, Ehud!"
"Buongiorno, Moishe!"
"Che fai qui?"
"Sto cercando di entrare a casa mia, ma c'è un cane che abbaia!"
"E allora? Non sai che can che abbaia non morde?"
"Si, lo so, ma il cane lo sa?"

 

Il parroco di un villaggio polacco, in un assolato pomeriggio estivo, vede tre bambini che giocano in un giardino. Li chiama e dice loro: "Chi di voi vuole un bel gelato? Dovete solo rispondere a una semplice domanda. Chi amate di più al mondo?"
"La mamma!" esclama il primo bambino. "Il papà!", grida il secondo. "Gesù!" fa il terzo.
A quest’ultimo il parroco dona due monete per il gelato e lo loda: ”Bravo piccolo! Come ti chiami?”
"Israel Kohen, signor parroco!"

 

Due ebrei si incontrano: 
"Dove lavori?"
"Da nessuna parte!"
"E che fai?"
"Niente!""
"E' una buona occupazione?"
"Molto buona, ma la concorrenza è grande!"

 

Chaim incontra un vecchio amico per strada. Quest'ultimo lo saluta con un cenno della mano e prosegue. Chaim lo chiama:
"Ehi, Avraham, potresti anche chiedere a un vecchio amico se sta bene!"
"Scusa, ero sovrappensiero. Allora, come stai?"
"Meglio non chiedermelo!!"

 

Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe scopre un sarcofago contenente una mummia. Dopo averla esaminata, telefona al curatore di un museo di Gerusalemme:

"Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!"

"Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari", ribatte il curatore. "Comunque portala qui e vedremo."

Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo:

"Hai ragione per quanto riguarda l'età della mummia e la causa della morte", dice il curatore: "Ma come ci sei arrivato?"

E Giacobbe: "Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta che sembrava una ricevuta su cui c'era scritto: « 100 shekel su Golia »!!!"

 

L'accusato, in un tribunale dove c'è un giudice ebreo battezzato da poco:
"Vostro onore, non so se appellarmi al nostro vecchio e tenero cuore ebreo, o al suo nuovo amore cristiano per il prossimo!"

 

Ytzhak va da un sacerdote cattolico e chiede di essere battezzato. Questi è tutto contento:
"Vedo, figliolo, che sei stato toccato dalla Grazia! Dimmi, che cosa ti ha spinto a questo passo?"
E Ytzhak: "Sa, padre, tutti in famiglia ce l'hanno con me senza alcun motivo. Allora mi sono detto: Voglio dar loro un vero motivo per arrabbiarsi con me..."

 

Un rabbino, dopo le preghiere in Sinagoga, annuncia ai fedeli una colletta per le famiglie bisognose. "Farò girare il mio cappello e ognuno, liberamente, donerà ciò che gli detterà il cuore."
Il cappello fa il giro e gli torna in mano vuoto. Allora il rabbino alza gli occhi al cielo:
"Ti benedico, Signore, per avermi concesso almeno di recuperare il mio cappello!"

 

Shlomo e suo figlio Gionata passeggiano. A un tratto Gionata chiede:
"Papà, perchè il cielo è azzurro?"
"Non lo so", risponde il padre.
Poco dopo il bambino riprova: "Papà, qual è la montagna più alta del mondo?"
"Non ne ho idea", replica Shlomo grattandosi la testa.
E poi ancora: "Papà, perchè vediamo solo una faccia della Luna?"
"E chi lo sa?" ribatte Shlomo sospirando.
A questo punto il ragazzo tace, deluso, ma dopo un po' il padre gli fa:
"Gionata, continua a pormi domande. Se no, come fai ad imparare?"

 

Isacco e Sara, sposi fedeli, festeggiano con la numerosa famiglia i loro cinquanta anni di matrimonio.
Durante il banchetto Isacco chiede alla moglie: "Cara, sei stata felice con me? Lamenti qualche mia mancanza verso di te?"
"Ecco, Isacco", risponde Sara, "sono stata felice, sei sempre stato un brav'uomo, la famiglia è cresciuta bene, però... in tutti questi anni non mi hai mai comperato nulla!"
"Cosa dici, Sara?" sbotta Isacco. "Io devo venire a sapere solo oggi, dopo cinquant'anni di felice convivenza, che tu avevi merce da vendere?"

 

Shlomo va al ristorante e ordina salmone affumicato. Dopo un po', il cameriere arriva con il piatto, ma Shlomo gli fa:

"Ho cambiato idea. Preferisco del caviale."

"Nessun problema", gli dice il cameriere, "attenda e sarà servito."

Dopo qualche minuto il cameriere gli serve il caviale e Shlomo lo mangia di gusto, poi si alza e fa per andarsene. Il cameriere però lo ferma:

"Un momento, signore! Non ha pagato il conto per il caviale!"

"Ma come", replica Shlomo, non le ho forse reso il salmone affumicato in cambio del caviale?"

"Ma signore", gli fa notare il cameriere, "lei non ha pagato nemmeno il salmone!"

"Mi dica un po': perchè dovrei pagare una cosa che non ho mangiato?"

 

Due studenti di Yeshivà, immersi nell’esegesi di un difficile passo del Talmud, sono colti improvvisamente da una irrefrenabile voglia di fumare.

Il primo si alza e va dal Rebbe: “Rav, si può fumare studiando il Talmud?” chiede speranzoso.

“Ma come osi, miscredente, meshugghe!”

Tutto avvilito, il giovane torna dal compagno: “Il Rebbe si è arrabbiato, non si può fumare studiando il Talmud!”

“Tu non sai porre le domande”, replica l’amico. “Senti come si fa.”

Si alza a sua volta e va dal rabbino: “Morè, quando fumo, posso studiare il Talmud?”

“Ma certo caro, ogni momento è buono per studiare!”

 

Un ebreo in punto di morte chiama a sé i suoi cari:

"Sara, moglie mia, dove sei?"

"Sono qui, stai tranquillo."

"Giuditta, figlia mia, dove sei?"

"Sono qui padre, non agitarti."

"David, figlio mio, dove sei?"

"Padre, sono qui accanto a te."

"Ma allora al negozio chi ci sta?"

 

Un ebreo cammina per la strada quando improvvisamente scoppia un terribile temporale. L’uomo si affretta a trovare riparo nel negozio più vicino. È una salumeria!

"Che cosa desidera?" chiede il rubizzo negoziante.

"Mah… Quanto costa il prosciutto?"

Nello stesso istante, una saetta attraversa il cielo seguita da un tuono spaventoso. L'ebreo si affaccia sulla porta e guardando in alto grida:

"Ho solo chiesto il prezzo!!!"

 

"Durante la funzione di Shabbat, mentre il rabbino sta preparandosi a leggere le Berakoth, si sente un brusio insistente in fondo alla sala. Shmuel e Gimpel, visibilmente alterati, stanno discutendo a bassa voce.

“Ma insomma, volete fare silenzio?! State disturbando la funzione!” esclama il rabbino.

L’ebreo Shmuel, dall’aria un po’ dimessa, si scusa: “Mi perdoni, Rav, ma è in corso una discussione talmudica…”

“Va bene, ditemi allora…”, concede il Rabbino.

“Ehm, Rabbi: il problema è se il Talmud considera il nero un colore.”

“Beh, sì”, risponde il Rav, “il nero può essere considerato un colore.”

Riprende la funzione, quando di nuovo si alza un brusio dal fondo della sala.

“Che cosa c’è ancora!?” fa il Rabbino. E Shmuel chiede: “Mi perdoni ancora, Rabbi. Ma anche il bianco è un colore?”

“Sì, sì; è un colore! Adesso però basta!”

Allora Shmuel si rivolge trionfante a Gimpel: “Vedi, che ti dicevo? Basta discutere: ti ho venduto un televisore a colori!”

 

Chaim va a Stoccolma per affari e cerca un albergo a poco prezzo, senza ascensore:

"Quanto costa una camera al primo piano?"

"50 corone per una notte."

"E al secondo piano?"

"40 corone."

"E al terzo?"

"30 corone."

"Al quarto?"

"25 corone."

"E al quinto?"

"20 corone, ed è l'ultimo piano."

"Vi saluto, il vostro albergo è troppo basso per me!"

 

Un  giovane della Comunità di Kelm, con la testa piena di sogni ma di poca sostanza, vuole partire in cerca di fortuna e chiede al suo rabbino una lettera di raccomandazione da presentare ai futuri potenziali datori di lavoro.

Il rabbino Katzman  scrive qualche buona parola di presentazione del giovane, in cima al foglio; la firma invece la appone proprio in fondo alla pagina. Fra testo e firma c’è un’enorme superficie bianca.

Il ragazzo gli chiede: “Rabbi, perché questa incredibile distanza fra la raccomandazione e la sua firma?”

Risponde il rabbino Katzman: “Io sono ligio alla Scrittura, figlio mio. Sta scritto infatti: Tieniti lontano dalla menzogna!"

 

"Mendel è scappato dal fronte. Acciuffato, viene trascinato davanti al suo colonnello che, prima di deferirlo alla corte marziale, si sfoga:

"Mendel, come mai hai dimenticato il giuramento di fedeltà allo zar?"

"Signor colonnello, io sono un soldato fedele e ho mantenuto il mio giuramento. Se sono scappato, è perché odio a tal punto il nemico da non poterlo guardare in faccia".

 

Due ebrei discutono di astronomia:

"In realtà, la luna è molto più importante del sole."

"E come me lo dimostri?"

"Vedi, la luna ci illumina di notte quando è buio, mentre il sole ci illumina di giorno quando c'è già molta luce."

 

Un cristiano chiede a un ebreo:

"Perchè voi ebrei rispondete sempre a una domanda con un'altra domanda?"

"Perchè non dovremmo rispondere così?"

 

Nell’esercito americano era proibito giocare a poker.

Un cattolico, un protestante e un ebreo, sorpresi a giocare, devono risponderne in giudizio.

Il cattolico: «Giuro, su Maria Santissima, che non stavo giocando a poker!»

Il protestante si appella al Signore Dio e sul suo nome giura di non aver giocato a poker.

Viene chiamato l’ebreo, che dice: "Signor giudice, posso forse giocare a poker da solo?"

 

Tre figli ebrei lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e prosperarono.

Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avrebbero potuto fare alla loro madre.

Il primo disse: "Io ho costruito una casa enorme per nostra madre!"

Il secondo disse: "Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!"

Il terzo disse: "Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere la Torah e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un grande pappagallo marrone che sa recitare la Torah nella sua interezza. Ci sono voluti 20 anni a 12 rabbini per insegnargliela. Io ho contribuito con un milione di dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è valsa la pena. Mamma deve solo nominare il capitolo e lui glielo recita!"

Poco dopo la Mamma inviò loro delle lettere di ringraziamento.

Scrisse al primo figlio: "Isaac, la casa che hai costruito è troppo grande. Io vivo in una stanza sola, ma devo pulire tutta la casa!"

Scrisse al secondo figlio: "Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto tutto il tempo in casa, quindi non ho mai usato la Mercedes."
Scrisse al terzo figlio: "Carissimo Ruben, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso di sapere cosa piace a sua madre. Il pollo era buonissimo!!!"

 

Isaac continua a girarsi e rigirarsi nel letto. Sono ormai le tre di notte e non riesce a prendere sonno. Anche la moglie Sara si sveglia, disturbata dall’agitazione e dai sospiri del marito.

“Marito mio, che succede? Quale dibbuk ti rode?”

“Sarale, mia sposa, conosci Blumenfeld, il nostro dirimpettaio, no? Ebbene, domani mattina devo restituirgli 2000 corone, e sai bene che non ho un soldo!”

Sara si alza, apre la finestra, ed esclama: “Blumenfeld, svegliati! sai quelle 2000 corone che ti deve mio marito? Ebbene, non le ha e non può restituirtele!!!”

Poi torna a letto, si infila sotto le coperte e dice: “Isaac, caro, adesso rilassati e dormi! Sarà Blumenfeld a stare sveglio per il resto della notte!”

 

Simone ha deciso di prendere moglie ma, a tutti quelli che gli propongono delle ragazze, oppone un rifiuto, per una ragione, o per un'altra: questa è troppo povera, quell'altra è brutta, o è bionda, o è bruna... Un giorno, finalmente, si lasciaa persuadere dallo schadchen (sensale di matrimonio in lingua Yddish) che gli propone una certa Sara Rosenfeld.

"Sta bene, ma ad una condizione; che si lasci prima esaminare tutta nuda."

"Sei pazzo?"

"O acconsente, o non se ne fa niente. Non voglio sorprese dopo!"

Lo schadchen si incarica della strana proposta presso la famiglia Rosenfeld, e la giovane, informata della pretesa di Simone, acconsente alla prova. Il giorno convenuto, Simone e lo schadchen sono accolti in casa Rosenfeld, ed il pretendente subito dopo viene fatto entrare in una stanza dove c'è Sara, che lo aspetta nuda. Quando finalmente esce, lo schadchen lo investe con un: "Ebbene?"

Simone si limita a fare una smorfia.

"Su, che ve ne sembra?"

E l'altro, calmo:

"Ecco, non mi piacciono gli occhi..."

 

"Rabbino, rabbino, aiuto! Mia moglie non vuole prendere precauzioni", si lamenta un ebreo. "Come faccio io? Sono disperato. Ho già dieci figli! Come faccio a mantenere tutti questi disgraziati? Lavoro come un somaro. Possibile che abbiamo una Torah in cui si dice che c'e' una risposta a tutto e invece ci manca proprio un anticoncezionale? Come è possibile questo, rabbino ?"

"Come non abbiamo un anticoncezionale?" esclama il rabbino: "Non ce l'abbiamo? Chi te l'ha detta questa sciocchezza? Tutto c'e' scritto nella nostra Torah! Noi abbiamo un anticoncezionale... il migliore... una limonata!"

"Una limonata? Davvero, una limonata? E quando devo prenderla? Prima di... o dopo di...?"

"Invece di..."

(raccontata da Moni Ovadia)

 

"Un rabbino chiede ad un prete suo vecchio amico: ”Ma lei può far carriera nella Chiesa?"

Il prete: "Sì, potrei diventare vescovo."

Il rabbino: "E poi?"

Il prete, timidamente:” Potrei diventare cardinale."

Il rabbino:” E poi?”

Il prete, con imbarazzo:” Un giorno potrei anche diventare papa."

Il rabbino, non soddisfatto, incalza: "E poi?"

Il prete sbotta: "E che, dovrei diventare Dio in persona?"

Il rabbino: "Beh, uno dei nostri ce l'ha fatta!”

 

Un nazista vede un ebreo che gli viene incontro.

Quando l'ebreo passa, il nazista gli dice: «Porco!»

L'ebreo si porta una mano al cappello e risponde: «Cohen.»

 

A un vecchio ebreo è negato il servizio in un ristorante antisemita.
"Non serviamo ebrei", muggisce il cameriere.
"Non si preoccupi", risponde il vecchio, "non mangio ebrei."

 

Si racconta che una volta il direttore delle poste del Terzo Reich sia stato preso dall’angoscia, nel momento in cui aveva dovuto annunciare al ministro della Propaganda (un certo Goebbels) che tutta la nuova serie di francobolli con l’effige del Führer doveva essere ritirata dalla circolazione. Si racconta anche che Goebbels avesse replicato chiedendo di individuare il problema con maggiore precisione. Alla spiegazione fornita dal direttore delle poste, secondo il quale i francobolli non si incollavano, Goebbels avrebbe ipotizzato un difetto nella colla utilizzata, ordinando imperiosamente di cambiarla. Inutile, avrebbe infine replicato, dopo un penoso silenzio, il direttore delle poste, aggiungendo il vero motivo del malfunzionamento: la gente insisteva a sputare dal lato sbagliato...

 

"Non sono narcisista né egoista; se fossi vissuto nell'antica Grecia non sarei stato Narciso."
"E chi saresti stato?"
"Giove.” (Woody Allen)

 

Io tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte! (Woody Allen)

 

Dizionario latino/cretino

 

Tu quoque, Brute, fili mi = Tu cuoco, brutto figlio mio?

 

Cane, Nero = un cane nero

 

Caesar instruxit aciem = Cesare istituì l'ACI

 

Magna cum audacia, pugnare cum familia = Mangia con audacia, prendi a pugni la famiglia

 

Barbaque erat promissa = si era rimasti per un barbecue

 

Dux incitavit soldates cum sermonem = Mussolini incitava i soldati coi salmoni

 

Homo sapiens faciat erbam = L'uomo sapiente si faccia di erba

 

Nemo profeta in patria = Il Capitano Nemo è profeta nel suo paese natale

 

Galliae rupta pulchrior est = I rutti francesi sono più belli

 

Bello confecto = Bel confetto

 

Caesar, mutatis mutandis, profectus est = Cesare, dopo essersi cambiato gli slip, sta una bellezza

 

Sic fecit=Lo fece secco

 

Roma caput orbis = Roma, capitale dei non vedenti

 

Post proelium vigilie servabant castra = prima della vigilia le sentinelle custodivano il tacchino

 

Sic Eum = Siccome Eugenio

 

Si vis pacem para bellum = Se vuoi la pace fatti bello

 

Vir vafer = L'uomo wafer

 

Mulier felix = La donna gatto

 

Civitas magna opulentia = La civiltà mangia la polenta

 

Castigare ridendo mores = Castigare i neri ridendo

 

Carpe diem = Oggi Pesce

Fotografia realmente scattata nel bagno di un ufficio pubblico. Per fortuna siamo negli anni Duemiladieci...

Fotografia realmente scattata nel bagno di un ufficio pubblico. Per fortuna siamo negli anni Duemilaventi...

 

 

Il Principe delle Gaffe

 

Ovvero: alcune tra le migliori gaffe del compianto Principe Filippo di Edimburgo

 

Dichiarazione in apertura di un evento in Canada: "Dichiaro aperta questa cosa, qualsiasi cosa essa sia!"

 

Domanda a un istruttore di guida scozzese: "Come riesce a tener lontana dall'alcol la gente di qui un tempo sufficiente per superare l'esame?"

 

Filippo sta assistendo a un concerto di percussionisti caraibici e si rivolge così a un gruppo di bambini sordi: “Se state così vicino all'orchestra, non mi meraviglia che siate sordi!”

 

Filippo è in visita ufficiale in Cina e si rivolge così a uno studente britannico: “Se stai qui troppo a lungo, tornerai a casa con gli occhi a fessura.”

 

Altra visita ufficiale, stavolta in Papua Nuova Guinea. Il principe di Edimburgo parla con uno studente inglese, lì per fare trekking: “Sei riuscito a non farti mangiare?”

 

Filippo commenta così la recessione che colpisce la Gran Bretagna: “Anni fa, tutti dicevano che dobbiamo avere più tempo libero, che si lavora troppo. Ora che tutti hanno più tempo libero, si lamentano della disoccupazione. La gente non sa cosa vuole!”

 

Discorso ufficiale allo Scottish Women’s Institute: “Le donne britanniche non sanno cucinare.”

 

A Buckingham Palace si sta tenendo un ricevimento in onore dei 400 indo-britannici più influenti del Paese. Il Principe di Edimburgo si rivolge all’imprenditore di origini indiane Atul Patel: “Ci sono tanti tuoi familiari qui stasera?”

 

Durante un incontro del WWF, Filippo si lascia scappare una battuta sui cinesi: “Se ha quattro gambe e non è una sedia, se ha due ali e non è un aeroplano, se nuota ma non è un sottomarino, un cinese lo mangia!”

 

Durante una visita ufficiale in Kenya, una donna porta un regalo a Filippo, che la guarda e replica: “Tu sei una donna, giusto?”

 

In visita ufficiale in Italia nel 2000, Filippo e la Regina stanno cenando con il presidente del Consiglio Giuliano Amato, che ha appena offerto loro alcuni tra i vini migliori del Belpaese. Il principe risponde: “Dammi una birra. Non mi importa di che tipo, dammi solo una birra.”

 

Filippo sta parlando con il politico conservatore Lord Taylor di Warwick, di origini giamaicane: “Da quale esotica parte del mondo viene?” “Birmingham”, risponde Taylor.

 

Incontrando il leader degli aborigeni australiani William Brin, Filippo chiede: “Vi tirate ancora le lance addosso l’uno con l’altro?”

 

Parlando di sua figlia Anna, nota appassionata di cavalli: "Se una cosa non mangia fieno e non fa flatulenze, a lei non interessa."

 

Nel corso di un discorso ufficiale ad Hannover, il principe Filippo si rivolge a Helmut Kohl chiamandolo “Reichskanzler”, il titolo del capo del Governo ai tempi dell’Impero tedesco e, peggio ancora, durante il regime nazista.

 

In visita nei Caraibi, Filippo parla così durante un discorso in un ospedale: “Voi avete le zanzare, io ho la stampa...”

 

Ad un noto chef inglese che gli stava offrendo un piatto di pesce: “Non è il caso, finirei per sputarlo su tutta la gente.”

 

“La gente pensa che qui ci sia un rigido sistema classista, eppure ci sono stati duchi che hanno sposato ballerine. E qualcuno ha sposato persino un’americana!”

 

Filippo ad un gruppo di bambini del Bangladesh appena arrivati a Londra: "Finalmente potrete mangiare come si deve."

 

A Michael Bishop, direttore della rete televisiva Channel 4, nel 1962: “Quindi lei è il responsabile delle schifezze che Channel 4 manda in onda!"

 

Qualcuno chiede a Filippo cosa pensa della sua vita: “Francamente, avrei preferito rimanere nella Marina...”

 

 

Il micio Vileda :-)

 

 

...E anche gli altri Vip spesso incappano in clamorose gaffe...

 

Quando gli fu chiesto se sostenesse il matrimonio gay, Arnold Schwarzenegger rispose: «Penso che il matrimonio gay sia qualcosa che dovrebbe essere tra un uomo e una donna»

«Quei tre mi ricordano Caino e Babele» (Lapo Elkann)

«Voglio salutare l'Istituto dei Ciechi di Milano, so che mi stanno guardando» (Barbara d'Urso)

«Vedo un sorriso come nemmeno Giotto seppe fare alla Gioconda» (Maria Teresa Ruta)

«Dov'è che fanno il Festival di Cannes quest'anno?» (Christina Aguilera)

«Il fumo uccide, e se vieni ucciso hai perso una parte molto importante della tua vita» (Brooke Shields)

Giornalista: «Hai visitato il Partenone durante il tuo viaggio in Grecia?»
Shaquille O’Neal: «Non posso ricordarmi il nome di tutte le squadre a cui ho fatto visita»

«In realtà non mi piace pensare. Penso che le persone pensano che mi piaccia pensare parecchio ma non è vero. Non mi piace proprio pensare» (Kanye West)

«Se tutti nel mondo lasciassero la scuola, avremmo una società molto più intelligente» (Jaden Smith)
(se lo dice lui)

Patrice de Mac Mahon (generale e presidente della Francia), visitando un reggimento, si rivolge ad un soldato di colore: «Soldato! Tu sei nero?»
Soldato: «Si, generale!»
Mac Mahon: «Bene... Continua così!»

 

 

 

Di tutti i colori

 

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto
Ho visto un cartello per la strada con scritto: "ESSO a 1200 m", ma lui non sono riuscito a vederlo 
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato 
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti 
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti 
Ho visto fare assegni circolari con un compasso 
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia 
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi 
Ho visto un caffé fare un errore ed essere corretto dalla grappa 
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita 
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra 
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche per non sciupare il loro 
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario 
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress 
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando 
Ho visto un libro con l'indice fratturato 
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare 
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù 
Ho visto un'attrice diventare pornostar per aver preso tutto sottogamba 
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo 
Ho visto sacerdoti guariti negare di essere stati curati 
Ho visto un grande regista girare l'angolo 
Ho visto sci con attacchi epilettici 
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidet 
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi 
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario 
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli 
Ho visto animali in via di estinzione cambiare indirizzo 
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe 
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città 
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato 
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica 
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente...

 

 

Lo spazzolino ad ultrasuini: proibito nei paesi islamici?

 

 

Ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire alcune cose..:

 

Domande esistenziali...

 

Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?

 

Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "start"?

 

Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?

 

Perché i Kamikaze portavano un casco?

 

I selfie degli over 60 sono gli scatti di anzianità?

 

Come mai la limonata è fatta con aromi artificiali, e nel detersivo per i piatti trovo vero succo di limone?

 

Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?

 

Come fa chi è basso di vista a sapere quando ha finito di togliersi la schiuma quando fa la doccia?

 

In caso di guerra atomica, le onde elettromagnetiche prodotte dalle bombe termonucleari potrebbero rovinare le mie cassette video?

 

Qual è il sinonimo di sinonimo?

 

Ma perchè saliamo le scale e on zuccheriamo gli ascensori?

 

Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

 

Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due dannate zanzare?

 

Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché diavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba?

 

Se niente si attacca al Teflon, come si è riusciti ad attaccare questo alla padella?

 

Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

 

Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?

 

Le lenti da sole cercano compagnia?

 

Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

 

Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

 

Adamo aveva l'ombelico?

 

Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?

 

Di che colore è un camaleonte quando si guarda nello specchio?

 

Perché le pecore non si restringono quando piove?

 

Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?

 

Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

 

Se offendi un parmigiano o un reggiano, ti piantano una grana?

 

Nelle riunioni di gabinetto, i ministri fanno gli stronzi?

 

Se Dio è immortale, perchè ha lasciato ben due Testamenti?

 

Perchè si chiama sala parto, se ha solo nuovi arrivi?

 

Se Garibaldi è partito da Quarto, chi sono i tre partiti prima di lui?

 

Le tende da sole soffrono di solitudine?

 

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

 

Se il mio capoufficio si droga, io sono un tossicodipendente?

 

 

 

Dall'Eco del Carabiniere:

 

Perchè i carabinieri vanno al cinema in 19?
Perchè il film è per i maggiori di 18.

 

Perchè i carabinieri hanno il tergicristallo sul vetro posteriore?
Nel caso che piova al ritorno.

 

Cosa fa un carabiniere vestito da vampiro che guida un trattore in un campo?
Semina panico.

 

Un carabiniere entra in un bar con un pappagallo. Il barista chiede: "Questo animale parla?"
"E che ne so?" risponde il pappagallo.

 

Un carabiniere sta lavando vetri. Arriva a uno specchio.
"Cavolo, o lavi tu o lavo io!"

 

Un carabiniere legge il giornale: "Valanga uccide 100 persone."
"Accidenti, che cattivone!"

 

Il vigile a un carabiniere: "Mi dia il suo nome e cognome".
"Lei è matto! E poi come mi chiamo?"

 

"Dica, appuntato, sa come si chiamano gli abitanti di San Francisco?"
"Mica li conosco tutti!"

 

Carabiniere: "Mi dà per favore un deodorante?"
Negoziante: "A pallina?"
Carabiniere: "No, ad ascella"

 

 

I vizi degli Europei

 

Tra italiani: "Tua moglie ieri ha fatto una battuta talmente bella che mi ha fatto rotolare fuori dal vostro letto!"

 

Un inglese, un irlandese e uno scozzese danno una festa. “Io porto sei pinte di bitter”, dice l’inglese; “io sei di Guinness”, dice l’irlandese. “Ok”, dice lo scozzese, “io porto sei amici.”

 

Come riconosci un finlandese estroverso? Quando gli parli guarda le tue scarpe, non le sue.

 

Il marito scozzese alla moglie, scozzese pure lei. "Metti il cappotto, cara." "Perché, caro?", risponde lei stupita, "stiamo forse uscendo?" "No, no: sto uscendo solo io. Ma così posso spegnere il riscaldamento."

 

In un recente sondaggio, 11 spagnoli su 10 hanno rivelato di ritenersi superiori al resto del mondo.

 

La definizione di “entusiasmante” per un inglese? Mangiarsi un After Eight alle 19.30.

 

I polacchi sui tedeschi: "I calciatori tedeschi sono come il cibo tedesco: se non sono importati dalla Polonia, fanno pietà."

 

Come si suicida un francese? Si spara 15 centimetri sopra la testa, esattamente al centro del suo Ego.

 

Cosa fa un belga se l’acqua in cui sta lavando il figlio è bollente? Mette dei guanti.

 

Tra macedoni e greci non corre buon sangue. Un greco dice alla moglie: “Se sapessi cucinare e pulire la casa, non ci servirebbe una domestica macedone!” La moglie: “Se tu sapessi fare l’amore, non avrei bisogno di un amante macedone!”

 

Come iniziano tutte le ricette scozzesi? "Prendi in prestito sei uova, 200 grammi di farina, mezzo litro di latte..."

 

Perché i belgi hanno le patate fritte e gli arabi il petrolio? Perché quando c’è stato da scegliere che cosa farsi dare dal Padreterno, i belgi hanno scelto per primi.

 

Tra russi: “Papà, papà: da grande voglio proprio essere come te”. “Bene figlio mio, ottimo obiettivo. E come mai?” “Per avere un figlio come me!”

 

Due finlandesi si vedono per la prima volta, dopo anni. “E allora, come va”, chiede Pekka. Ahti mugugna, e ordina una birra. “E la famiglia?”. Ahti, di nuovo, mugugna e ordina una seconda birra. “Beh, almeno raccontami un po’ del lavoro”, dice Pekka, tre pinte più tardi. “Ascolta”, dice Ahti, “siamo venuti qua per bere o per parlare?”

 

Perché la bandiera austriaca è un tricolore rosso, bianco e rosso? Per non confondersi quando la capovolgono!

 

Perché il gallo é l'animale simbolo dei Francesi? Perché continua a cantare con i piedi nella m...

 

La differenza tra i tedeschi e gli austriaci? I tedeschi vorrebbero capire gli austriaci, ma non possono; gli austriaci capiscono i tedeschi, ma preferirebbero di no!

 

Cosa accadrebbe se il Deserto del Sahara diventasse un paese socialista? Per un po' niente... Ma poi comincerebbe una penuria di sabbia.

 

Gli americani, quando non sanno una cosa, pagano uno che la sa.

I francesi, quando non sanno una cosa, cambiano discorso.

Gli inglesi, quando non sanno una cosa, accendono la pipa.

I russi, quando non sanno una cosa, non sanno di non sapere.

I cinesi, quando non sanno una cosa, dicono che quella cosa non esiste.

I tedeschi, quando non sanno una cosa, la imparano.

Gli italiani, quando non sanno una cosa, la insegnano.

 

Un automobilista italiano parcheggia la macchina fuori dal Parlamento. "Ma che fa? Non può parcheggiare qui", gli urla un poliziotto. "Questo è il luogo dove lavorano i politici!" "Non si preoccupi", risponde l’automobilista: "ho l’antifurto!"

 

 

 

Trovato in rete: quando i Fantastici Quattro "convogliarono" a nozze!

 

 

 

Omaggio al grande Bud Spencer
Possa insegnare agli angeli a mangiare fagioli.

 

Bud Spencer nei suoi film usa una controfigura per le scene non pericolose.

 

Il punto di rottura di qualsiasi materiale esistente in natura è situato nel pugno di Bud Spencer.

 

Se Bud Spencer gioca a mosca cieca, la capitale russa resta senza corrente elettrica per un intero mese.

 

Le pennette nel piatto di Bud Spencer non sono all’arrabbiata, sono incavolate nere.

 

Bud Spencer è il lato oscuro del lato oscuro della Forza.

 

Prima di vedere Bud Spencer, la Gioconda piangeva.

 

Bud Spencer non accende la luce, spegne il buio.

 

Bud Spencer può sgommare in folle.

 

Bud Spencer ha stabilito il nuovo record mondiale di salto in alto. Per ufficializzare il primato stanno tuttora aspettando che atterri.

 

Bud Spencer può cancellare il cestino di Windows.

 

Bud Spencer non piange, suda dagli occhi.

 

Quando cadono dal balcone i gatti atterrano sempre in piedi. Il gatto di Bud Spencer atterra facendo una capriola e ballando la mazurka, solo per divertire il suo padrone.

 

Le ciabatte di Bud Spencer sono addestrate a riportargli il cane quando serve.

 

Durante una partita al Gioco dei Mimi, per far indovinare “Hitler” alla sua squadra, Bud Spencer ha invaso la Polonia.

 

Atlantide è stata sommersa dalle acque quando Bud Spencer, interrogato in geografia, si è ricordato solo di cinque continenti su sei.

 

Internet è nata come commento al blog di Bud Spencer.

 

Bud Spencer, attraversando la strada sulle strisce pedonali, ha travolto e ucciso un ubriaco al volante.

 

Bud Spencer sa sciare in salita.

 

Nel Nordamerica è stato trovata l'impronta di un pugno di Bud Spencer sopra il cranio fossile di un Tyrannosaurus rex.

 

Da piccolo, quando Bud Spencer litigava coi suoi genitori, li mandava a letto senza cena.

 

Se Bud Spencer guarda in faccia la realtà, lei abbassa lo sguardo.

 

Bud Spencer si esibisce spesso nel circo ingoiando un mangiatore di spade dietro l'altro.

 

Le persone comuni vanno dal dentista per la pulizia dei denti dal tartaro. Bud Spencer mette il pugno davanti alla bocca e il tartaro salta fuori da solo.

 

È stato Bud Spencer a dire ai suoi genitori che Babbo Natale non esiste.

 

Quando Bud Spencer fa le flessioni, non alza se stesso, abbassa la Terra.

 

Bud Spencer di notte gira con una pila, non perchè abbia paura del buio, ma perchè il buio ha paura di Bud Spencer.

 

Tra i ragazzi va di moda appendere dei pupazzetti al cellulare. Bud Spencer ha appeso al suo cellulare un orso di 315 kg. Vivo.

 

Bud Spencer una volta ha tirato un pugno sul mento a un cavallo. Ora i suoi discendenti sono noti come “giraffe”.

 

Quando fa footing, Bud Spencer indossa un paio di Puma. Vivi.

 

Un giorno, tirando la leva del freno a mano della sua automobile, Bud Spencer ha fatto jackpot vincendo un milione di euro.

 

Bud Spencer ha strappato con un morso un orecchio a Mike Tyson durante un incontro. Di briscola.

 

Bud Spencer dorme con un cuscino sotto la pistola.

 

Il gemello cattivo di Bud Spencer è meno cattivo di Bud Spencer.

 

Se chiedete l’ora a Bud Spencer lui vi risponde “Ancora due secondi.” Dopo che gli avete chiesto “Ancora due secondi per cosa?”, lui vi colpisce con un cazzotto sul mento.

 

Bud Spencer può risolvere i calcoli renali a mente.

 

Se fissi gli occhi di Bud Spencer per più di 10 secondi, sei già K.O. da un minuto.

 

Bud Spencer è passato alla storia. Ecco perchè i personaggi storici sono tutti morti.

 

I denti del giudizio di Bud Spencer sono laureati in giurisprudenza.

 

Bud Spencer è capace di vincere una partita di scacchi con una sola mossa. Di karaté.

 

Bud Spencer, da piccolo, giocava con i soldatini. Ha vinto la seconda guerra mondiale.

 

Quando Bud Spencer torna a casa il suo cane non gli fa le feste. Organizza un rave party.

 

Bud Spencer usa Attila come tagliaerba.

 

Bud Spencer ha il pollice verde. L'ha strappato a Hulk.

 

Bud Spencer è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

 

Una notte, durante un temporale, Bud Spencer è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

 

Bud Spencer ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti infermieri e traumatologi.

 

Dal 1929, anno di nascita di Bud Spencer, le contusioni causate da sventole sono aumentate del 13.000 %.

 

Bud Spencer ha fatto il suo primo milione di dollari all’età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

 

Bud Spencer ha contato fino ad infinito. Due volte.

 

Quando Bud Spencer fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

 

Il diavolo ha venduto l’anima a Bud Spencer.

 

In una scena tagliata de “L’Impero colpisce ancora”, Bud Spencer rivela a Darth Vader di essere suo padre.

 

Bud Spencer può sbattere una porta girevole.

 

Bud Spencer può scriverti nel pensiero.

 

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell’incredibile Hulk. Se l’incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Bud Spencer.

 

Quando Bud Spencer ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

 

Bud Spencer ogni weekend picchia 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.

 

Bud Spencer non porta l’orologio. Decide lui che ora è.

 

Il Santo Graal è a casa di Bud Spencer. Ci tiene lo spazzolino da denti.

 

Bin Laden non scappa dagli americani, ma scappa da Bud Spencer.

 

Bud Spencer una volta ha rotto uno specchio perchè non potevano esserci due Bud Spencer.

 

Bud Spencer ha preso una multa perchè è stato beccato a 180 in autostrada. Era in bicicletta.

 

Quando l’uomo nero torna a casa la mattina, controlla che nel suo armadio non ci sia Bud Spencer.

 

Gli alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando che Bud Spencer vada in vacanza prima di attaccare.

 

Se pronunciate la combinazione di parole “il punto debole di Bud Spencer è…”, vi arriva una sventola dal nulla, tanto per chiarire.

 

Bud Spencer non è vegetariano perchè ama gli animali. E’ vegetariano perchè odia le piante.

 

Le lacrime di Bud Spencer curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

 

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all’alternativa di mandare Bud Spencer. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più “umana”.

 

Bud Spencer ha rapito gli alieni.

 

Il titolo originale di “Alien vs Predator” era “Alien e Predator vs Bud Spencer”. Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

 

Tra i gadget del coltellino svizzero di Bud Spencer c’è MacGyver.

 

I dinosauri hanno guardato male Bud Spencer una volta. UNA VOLTA SOLA.

 

Le controfigure usano spesso Bud Spencer nei loro film.

 

Se Bud Spencer è in ritardo, il tempo farebbe bene a rallentare.

 

Dopo aver fatto i primi passi sulla Luna e detto le parole immortali “Questo è un piccolo passo per l’uomo, ma un grande passo per l’umanità “, Neil Armstrong ha guardato alla sua destra ed ha visto Bud Spencer, seduto su una sedia a dondolo e con una birra in mano, che gli diceva: “Grande passo un paio di palle!”

 

Bud Spencer dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Solo che non è mai il suo.

 

Prima di incontrare Bud Spencer, la Mano della Famiglia Addams era un uomo intero.

 

Bud Spencer non esiste. È un’invenzione per mandare a letto presto i bambini la sera.

 

Se Bud Spencer non esistesse, si inventerebbe. Da solo.

 

 

 

 

E per concludere... Ipse dixit!

 

L'imbecille cade sulla schiena e si sbuccia il naso (proverbio Yddish)

 

Se il destino di un uomo è annegare, annegherà anche in un bicchier d'acqua (proverbio Yddish)

 

« Ve ne direi di tutti i colori se non foste daltonico! » (Groucho Marx)

 

Sono l'unico giocatore di scacchi che si è infortunato durante la preparazione atletica... (Woody Allen)

 

Non mi hanno preso nella squadra di scacchi per via della statura (Woody Allen)

 

Alle donne piacciono gli uomini taciturni. Credono che le ascoltino (Marcel Achard)

 

Tutti vorrebbero votare per l'uomo migliore: peccato che non sia mai uno dei candidati (Kin Hubbard)

 

Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più che Dio ha un ottimo senso dell'umorismo (Matteo Molinari)

 

Avevo il peggior metodo di studio, i voti più bassi. Finché non mi sono accorto del mio errore: per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero (J.Altman)

 

"Lo minaccerò solo con un dito" disse, poggiandolo sul grilletto (Stanislaw J. Lec)

 

Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?" Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni!" (Rodney Dangerfield)

 

Il tempo è un grande insegnante, ma sfortunatamente uccide tutti i suoi alunni (Hector Berlioz)

 

"Il letto è il posto più pericoloso del mondo: vi muore l'ottanta per cento della gente" (Mark Twain)
 
 "La differenza significativa tra i vari canali televisivi è tuttora nelle previsioni del tempo..." (Woody Allen)
 
 "Sono stato di recente in giro per l'America Latina, e il solo rimpianto che ho è stato quello che non ho studiato a fondo Latino a scuola, così che non ho potuto conversare con quei popoli." (Dan Quayle, vicepresidente USA).
 
 "La durata di un film dovrebbe essere direttamente proporzionale alla resistenza della vescica umana." (Alfred Hitchcock)
 
 "La mia invenzione potrà essere sfruttata come curiosità scientifica per un certo periodo di tempo. Dal punto di vista commerciale, invece, è priva del minimo interesse." (Auguste Lumière)

 

Entro sei mesi la gente si stancherà di stare a guardare quella scatola di legno chiamata tv (Darryl F. Zanuk, Presidente della 20th Century Fox, 1946)

Uova e pancetta: un giorno di lavoro per la gallina... i risparmi di una vita per il maiale. (Anonimo)

 

Una sigaretta é quella cosa che ha il fumo ad un'estremità e un idiota a quell'altra (Mark Twain)

 

Definizione matematica di «cornuto»: L'unità la cui metà è al di sotto di un terzo (Vittoriano Farzetti)

 

Perchè i dinosauri sono spariti? Perchè un bel giorno qualcuno ha detto: li metto qui così poi li ritrovo subito...

 

"Dottore, dottore, ho bevuto un litro di benzina! Cosa posso fare?"
"Mah... Più o meno venti chilometri..."

 

Quanti figli ha avuto Giosuè Carducci?
Dodici! Sei nella terra fredda, sei nella terra negra

 

Dove vengono messe le scimmie più brave e intelligenti?
Nel Guinness dei Primati...

 

Come fa un poliziotto in Scozia a disperdere una manifestazione?

Si leva il cappello e comincia a fare la questua!

 

Perchè davanti a un cucchiaino si resta un momento in silenzio?
Perchè è un mezzo minuto di raccoglimento...

 

Mi sono chinato per annusare il profumo del muschio in un prato dopo che è piovuto, ma ha cominciato a farmi male la schiena. Perchè?
D'olente musco l'odor sale = Dolente muscolo dorsale

 

In sala parto: "Signora, desidera la presenza del padre?"

"Non credo che mio marito sarebbe d'accordo..."

 

Perchè di fronte a una bedda guagliona a Napoli i campanili suonano a festa?

Perchè è un tocco di campana...

 

In che stato si trova il Tamigi?
Allo stato liquido...

 

Come mai al Principe Carlo d'Inghilterra piacciono tanto le balene?
Because he is the Prince of Whales...

 

Perchè non bisogna mai offendere un pesce?
Perchè è sushettibile...

 

Dove fanno il ragù più genuino?

Nel ragusano...

 

Hai letto la notizia del tizio avvelenato da una mozzarella?

Sì, ma era una bufala...

 

Perchè il pomodoro non riesce a dormire nell'orto?

Perchè l'insalata russa...

 

Un prosciutto dice a un altro: Vado all'etto, sono cotto!

 

Una definizione di esterrefatto?

Drogato di origine straniera!

 

Appena nato facevo bruttissimi sogni: mi avevano messo nell'incubatrice!

 

Chi dorme non piglia pesci, se non ha la sonno lenza

 

Cosa fa un libanese dopo aver bevuto la Sprite?

Bei rut

 

Una città che ti ha cambiato la vita?

Wuhan!

 

In che battaglia morì Alessandro Magno?

Nell'ultima

 

Perchè gli astri del cielo non si sposano mai?

Perchè sono soli

 

Perchè la giraffa non si gira mai?

E che si giraffà?

 

Perchè gli orologi lasciano il segno quando li togli dal polso?

Perchè il tempo stringe!

 

Che differenza c'è tra una piovra gigante e il mio piede mancino?
Nessuna: entrambi sono un polpaccio sinistro

 

Metà degli abitanti di Milano sono bergamaschi. E gli altri?
Sono bergafemmine...

 

Cosa ti ha detto il caffé?

Non lo so, non si è ancora espresso...

 

La strada che divide in due Napoli si chiama Spaccanapoli.

Per fortuna non esiste una strada che divide in due Milano!!

 

7 verticale: "Indumento. Inizia con la H."
Risposta: "Accappatoio"

 

« Lo sapevate che Gianni Morandi ha una figlia segreta? »
« Davvero? »
« Certo! Si chiama Fatima, e il padre le ha dedicato una canzone. »
« Ah sì? E quale? »
« Fatimandare dalla mammaaa a prendere il laaaatte... » (Nino Frassica)

 

Guida pratica alla scienza moderna. Se è verde o si muove, è biologia. Se puzza, è chimica. Se non si capisce, è matematica. Se non funziona, è fisica. Se funziona ma non si sa perché, è ingegneria. E se tutto finisce in catastrofe e si sa esattamente perchè, ma non si può impedirlo, é storia. (Arthur Bloch)

 

La vita ha qualcosa di fantastico in serbo per noi. Il problema è: chi lo capisce, il serbo?

 

E per finire...

La luce viaggia più veloce del suono: sarà per questo che tante persone appaiono brillanti finché non le senti parlare....

 


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