ovvero: se non ritornerete come bambini...
Caro Gesù, al catechismo ci hanno chiesto
cosa fai. Quando stai in vacanza chi lo fa al tuo posto?
Marina
Caro Gesù, a carnevale mi travestirò da
diavolo, hai niente in contrario?
Michela
Caro Gesù Bambino, come facevi a sapere
che eri Dio?
Carlo
Caro Gesù, sei davvero invisibile o è
solo un trucco?
Giovanni
Caro Gesù, la giraffa la volevi proprio
così o è stato un incidente?
Patrizia
Caro Gesù Bambino, quando tuo Padre ha
fatto tutto l'universo non era meglio se invece che la domenica si riposava
anche gli altri giorni di scuola?
Enrico
Caro Gesù Bambino, è giusto che fai
tante religioni ma non ti confondi mai?
Franco
Caro Gesù Bambino, Don Mario è un tuo
amico oppure lo conosci solo per lavoro?
Antonio
Caro Gesù, mi piace tanto il padrenostro.
Ti è venuta subito o l'hai dovuta fare tante volte? Io quello che scrivo lo
devo rifare un sacco di volte.
Andrea
Caro
Gesù Bambino, mi piacerebbe sapere come si chiamavano il tuo bue e il tuo
asino.
Valentina
Caro
Gesù Bambino, i peccati li segni in rosso come la maestra?
Chiara
Caro
Gesù Bambino, come mai facevi tutti quei miracoli nei tempi antichi e adesso
non ne fai più?
Giacomo
Caro
Gesù, tu le cose le sai prima che sono inventate?
Donatella
Caro
Gesù, quando hai fatto il primo uomo funzionava bene come funzioniamo noi oggi?
Tommaso
Caro Gesù Bambino, se te non facevi stinguere i dinosauri noi non ci avevamo il posto hai fatto proprio bene. Maurizio
Caro
Gesù ecco una poesia Ti amo perché con quello che ci dai vivere ci fai ma tu
mi devi dire perché ci fai morire?
Daniele ( 8 anni)
Caro
Gesù, io sono italiano e tu?
Roberto
Caro
Gesù Bambino, grazie per il fratellino ma io veramente avevo pregato per un
cane.
Gianluca
Caro
Gesù Bambino, come mai non hai inventato nessun nuovo animale negli ultimi
tempi? Abbiamo sempre i soliti.
Laura
Caro
Gesù, per favore metti un altro po'di vacanza fra Natale e Pasqua. In mezzo
adesso non c'è niente.
Marco
Caro
Gesù Bambino, per piacere mandami un cucciolo. Non ho mai chiesto niente prima
puoi controllare.
Bruno
Caro
Gesù Bambino, vorrei che tu fai la gente in modo che non si rompe tanto. A me
hanno dato tre punti e una iniezione.
Sandra
Caro
Gesù Bambino, forse Caino e Abele non si ammazzavano tanto se avessero avuto
una stanza per uno. Con mio fratello funziona.
Lorenzo
Caro
Gesù, se noi torniamo a vivere in qualche modo Per favore non farmi essere come
Annalisa Beccacci perché è antipatica.
Diana
Caro
Gesù, è tanto che aspetto la primavera ma non è ancora arrivata. Non
dimenticartela!
Silvia
Caro
Gesù, non devi preoccuparti per me. Guardo sempre da tutte e due le parti.
Marco
Caro
Gesù Bambino, per me la cucitrice è una delle tue più grandi invenzioni.
Rosanna
Caro
Gesù Bambino, scommetto che per te è difficilissimo voler bene a tutti in
tutto il mondo. Nella mia famiglia siamo solo quattro e io non ci riesco mai.
Viola
Caro
Gesù Bambino, qualche volta penso a te anche se non sto pregando.
Riccardo
Caro
Gesù Bambino, se guardi in chiesa domenica ti faccio vedere le mie scarpe
nuove.
Michele
Caro
Gesù Bambino, di tutti quelli che lavorano con te io preferisco S. Pietro e S.
Giovanni.
Rino
Caro
Gesù Bambino, mi chiamo Andrea e il mio fisico è basso, magrino, ma non
debole. Mio fratello dice che ho una faccia orrenda, ma sono contento perché
così non avrò quelle mogli che stanno sempre tra i piedi a fare pettegolezzi.
Andrea
Caro
Gesù Bambino, non mi sono mai sentita più sola da quando ho scoperto che ci
sei.
Nora
Caro
Gesù Bambino, abbiamo studiato che Tommaso Edison ha inventato la luce. Ma al
catechismo dicono che sei stato tu. Per me lui ti ha rubato l'idea.
Daria
Caro
Gesù Bambino, non credo che ci possa essere un Dio meglio di te. Beh, volevo
solo fartelo sapere ma non è che te lo dico perché sei Dio.
Valerio
Caro
Gesù Bambino, i cattivi ridevano di Noè: stupido, ti sei fatto un‘arca sulla
terra asciutta! Ma lui è stato furbo a mettersi con tuo padre; anch'io farei
così.
Edoardo
Caro
Gesù Bambino, Sei bravissimo, riesci sempre a mettere le stelle al posto
giusto.
Caterina
Caro
Gesù, lo sai che mi piace proprio come hai fatto la mia fidanzata Simonetta?
Matteo
Caro
Gesù, credevo che l'arancione stava male con il viola. Ma poi ho visto il
tramonto che hai fatto martedì, fortissimo.
Eugenio
(grazie a Terry per averle raccolte!)
Ed ecco alcuni messaggi letti nella bacheca della parrocchia:
"Ringraziamo i parrocchiani che hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco."
"La quota di partecipazione al convegno -PREGHIERA E DIGIUNO - è comprensiva dei pasti."
"La scuola del coro dei parrocchiani verrà sospesa per l'estate. Il parroco ringrazia."
"Giovedì alle 16 c'è l' incontro con le donne che aspirano a diventare mamme. Tutte le parrocchiane che vogliono diventare mamme sono pregate di rivolgersi al parroco."
"Tema della catechesi di oggi: - Gesù cammina sulle acque -. Catechesi di domani: - In cerca di Gesù -"
"Sabato avrà luogo la raccolta delle cose usate. Si invitano le parrocchiane a liberarsi di ciò che è inutile. Portate anche i vostri mariti."
"Attenzione nel sedere. Spegnete le candele."
"Venerdì alle 17.30 i bambini dell'oratorio interpretano L'Amleto di Shakespeare. La comunità è invitata a presenziare a questa grande tragedia."
"Domenica dopo l'esibizione del coro della parrocchia, il parroco parlerà sul tema: - Terribili esperienze -."
(grazie a Marco)
.
E ora, un divertissement natalizio:
Fin dall'alba dei tempi un'unica domanda tormenta grandi e piccini: Babbo Natale esiste? Ecco qui di seguito una soluzione (si fa per dire) scientifica del problema.
1) Nessuna specie conosciuta di renne può volare. Ma ci sono 300000 specie di organismi viventi ancora da classificare. Benché la maggior parte di questi siano insetti o germi, ciò non esclude completamente la possibilità che esistano renne volanti, che peraltro solo Babbo Natale stesso sembra aver visto.
2) Ci sono due miliardi di ragazzi, ossia persone al di sotto dei 18 anni, nel mondo. Tuttavia, dato che sembra che Babbo Natale non visiti ragazzi Musulmani, Indù, Ebrei, Buddisti ecc., questo riduce il lavoro a circa il 15% del totale (378 milioni, secondo l'Ufficio per le Popolazioni). Ad una media (censita) di 3.5 per abitazione, tutto ciò comporta un totale di 91.8 milioni di case. Si presume che ci sia almeno un bravo ragazzo in ogni casa.
3) Grazie ai fusi orari ed alla rotazione della Terra, Babbo Natale ha 31 ore a disposizione per il suo lavoro, assumendo, come sembra logico, che viaggi da est ad ovest. Questo comporta 822.6 visite per secondo. Ciò significa che, per casa di cristiani con almeno un bravo ragazzo, Babbo Natale ha 1/1000 di secondo per parcheggiare, saltare fuori dalla slitta, scendere per il camino, riempire le calze, mettere i regali sotto l'albero, mangiare e bere qualsiasi cosa sia stata lasciata (assumendo a tal proposito che Babbo Natale sia dotato di un appetito paragonabile a quello di un buco nero e sia astemio, o comunque capace di reggere una quantità infinita di alcool, perché in caso contrario sarebbe morto di indigestione già dopo poche fermate, o comunque sarebbe ubriaco fradicio...), risalire per il camino, balzare sulla slitta e dirigersi alla casa successiva. Dando per scontato che ciascuna di queste 91.8 milioni di fermate sia distribuita omogeneamente sulla Terra (cosa che sappiamo non essere vera, ma che per amore di calcolo assumiamo come vera), stiamo parlando di uno spazio medio percorso tra due fermate di circa 1.154 km, e di un viaggio totale di 112 milioni di km, senza contare le fermate per fare quello che la maggior parte di noi fa almeno una volta ogni 31 ore, più il cibo, ecc. Questo implica che la slitta di Babbo Natale si muove a 962 km/sec, cioè 3000 volte la velocità del suono. A titolo indicativo, il più veloce veicolo costruito dall'uomo, la sonda spaziale Ulisse, viaggia alla misera velocità di 40.5 km/sec. Una renna normale può raggiungere al massimo 22 km/ora.
4) Il carico della slitta fornisce un altro aspetto interessante. Assunto che ogni ragazzo non ottenga nulla di più che un Lego medio (900 grammi circa), la slitta dovrà trasportare 321300 tonnellate, senza contare Babbo Natale stesso, che è sempre descritto sovrappeso. Su terreno, una renna convenzionale può trainare 136 kg. Anche accettando l'ipotesi che le renne volanti (vedere punto 1) possano trainare un peso dieci volte superiore a quello di una renna normale, non ci basteranno otto renne, e neppure nove. Avremo bisogno di 214200 renne. Questo incrementa il peso lordo a 353400 tonnellate, senza contare la slitta! Ancora, a titolo di comparazione, questo è quattro volte il peso della Queen Elizabeth.
5) Le oltre 353000 tonnellate che viaggiano a 962 km/sec creano un enorme attrito con l'atmosfera, e questo provocherà il riscaldamento delle renne nella stessa misura di un'astronave al rientro nell'atmosfera. La prima coppia di renne assorbirà 14.3 quintilioni di Joule di energia. Al secondo. Per ciascuna renna. In breve, si volatilizzeranno praticamente all'istante, esponendo le renne alle loro spalle e creando un assordante bang supersonico nella loro scia. L'intero gruppo di renne verrà vaporizzato in 4.26 millesimi di secondo. Babbo Natale, contemporaneamente, sarà soggetto a forze centrifughe pari a 17500.06 volte quella di gravità. Un Babbo Natale di 113 Kg, che sembrerebbe comicamente magro, sarebbe inchiodato al fondo della slitta da una forza di 1957420 kg. Se ne conclude che: se Babbo Natale ha mai tentato di consegnare regali alla vigilia di Natale, ora è morto...